아빠가 떠나고 10년이 됬네 즐거운일이 있을때면 아빠 생각에 즐겁지 못하고 자책하며 살아가는 내모습이 너무 당연해 졌어.
아빠의 삶의 기로에서 죽음이 선택이었다면 나도 언제든 선택할 수 있는걸까에 대해 생각해.
근데 그것도 용기가 있어야 가능한 일이더라고.
삶의 기로에서 죽음이라는 선택지는 빼고 더 살아갈 다른 선택을 가지고 살아가려 노력할게.

아직은 너무 생생하게 기억되...아빠를 발견한 순간이...

엄마
지금은 딸기철이야 이맘때쯤에 엄마랑 나랑 드라이브하면서 딸기를 사러갔었는데,
엄마랑 같이 딸기를 사서 먹은 기억이 아직도 좋은 기억으로 남아있어
오늘 아빠가 딸기를 사왔어, 내가 사오라고 했어
다듬으면서 눈물이 주륵주륵 흐르더라
엄마 나 요즘은 엄마가 너무너무 미워
너무 일찍 가버려서 너무 밉고 보고싶어서 밉고 약해져가는 아빠를 보면서 미워
어쩜그렇게 미울수있지 잘 지내고 있다고 생각했는데
어젯밤에는 그렇게 눈물이 나더라고 소리지르고 싶었어 막 너무 답답해서 가슴이 아파서 믿을수가 없어서 엄마가 그랬다는걸 인정하기가 싫어서 눈물이 계속 나왔어
엄마도 외할머니 일찍 보내서 남겨진 사람들이 힘들어한다는걸 알고있었을텐데 어떻게 엄마가 그럴수있는지
하지만 너무 아팠던 엄마가 한 선택이라는걸 이해하니까 가슴이 찢어져
나는 원망을하면서도 못하겠어 그냥 나는 엄마가 보고싶고 그냥 내 옆에 있었으면 좋겠어
엄마, 이기적인 딸이라 미안했어 항상 후회해 너무 후회해 앞으로 이렇게 살아가야겠지 그리워하면서 살아가야겠지 자신이 없어
언제 죽어서 엄마를 보러가 너무 길다
하지만 엄마 나는 엄마가 한 똑같은 아픔주지 않을거야 엄마 보내는날에 결심했거든 그냥 너무 보고싶어 엄마가 나 안아줬으면 좋겠어

훈아 누나 오랜만에 왔어
이곳은 참 슬픈곳이야. 그사이에 많은 추모글들이 달렸어.
설날에 너한테 갔는데 친구들이 다녀갔더라? 사진 보니까 참 보고싶더라.
엄마랑 쿤나 꿈에 나와서 정말 다행이야 내꿈엔 안나오지만..ㅠ 역시 나쁜놈
쿤나 꿈이 정말 맞다면... 아니 맞다고 믿고있어 그래서 요즘 덜 힘들어.
부디 너가 원하던대로 푹 쉬길바래 우리는 덜 힘들어할게.
그래도 한번씩 꿈에 나와서 얼굴 비춰줘. 내 꿈에도 좀 나와주라..

오늘은 날씨가 엄청 좋아
햇살도 좋고 날도 따뜻해
그래서 그런지 맘도 조금은 부드러워
니가 가버리고 처음엔 원망도 하고
죽을 용기면 말을 하지 말도 안하고
그렇게 나만 두고 가버려서 화가났다
1년 2년 보고싶어 울다보니 어쩜 누구말대로
거기가 있는 니가 좀 더 편할수 있을꺼 같다고 생각도 들어
혼자 힘이 들땐 니가 없어서 보고싶어서 눈물이 나는데
늘 곁에 있고 싶은 너였는데
그땐 말을 못해서 표현하지 못해서
지금도 니가 내맘을 모를까 걱정이 된다
내동생
내가 엄청 아끼고 걱정했었는데
늘 같이 있고 싶었는데
니가 모를까봐 오해하고 있을까봐 말해주고 싶었어
매일 니 생각하고 걱정 했다고
내 동생인데
엄청 이쁜 내 동생
보고싶다

엄마 나 가돔이
가을이 귀염둥이라서 가둥이, 가돔이라며.
엄마 엄마 죽은 지 두달 반이 지났는데 변한 게 하나도 없는 것 같아
나는 여전히 꿈에서 엄마를 보고 일어나면 현실이 너무 막막하고 괴로워 숨도 쉬어지지 않아

엄마가 4시면 집에 장보고 운동하고 들어와서 가을이 뭐먹고 싶냐고 물어봤을텐데
집안이 어두워져도 아무 목소리도 안 나
언제 올거야 엄마 내가 가야해? 엄마가 오면 안돼?
엄마 나 너무 너무 괴로워서 너무힘들어
언제 올건데? 하염없이 기다려도 안 와

엄마 손가락 하나가 사라져도 엉엉 울었을텐데 엄마 몸이 전부 사라지는 걸 눈앞에서 보고 나니까 영원히 돌릴 수 없다는 현실이 나를 미치게 해
뼛조각을 이어붙여서 살을 붙여도 그건 엄마가 아니잖아

제발 엄마 엄마 내가 하루에 허공에 엄마만 몇 번을 부르는 지 알아?

내가 마지막 날에도 엄마한테 어디가냐고 물었잖아
왜 끝까지 대답 안했어? 멀리 가버리려고?

엄마 너무너무보고싶어 어떻게 해야 볼수있어?
어떻게 해야 엄마 손을 다시 잡을 수 있어?
어떻게 해야 내 눈물이 마를 수 있어?
알면서도 모르는 척 하게되네

이게 다 꿈이었으면 좋겠어
꿈이겠지