그래 세상을 등지고 거기로 가니 좋으냐?
하긴... 너 때문에 고생한 가족들을 생각하면 니 선택이 옳았을수도 있지...
도박으로 몇억을 날리고 부모님까지 거지 만들고.. 또 해서 또 빚만들고 그러고나서..
저 세상가면 끝이냐.. 니 토끼같은 애들은 어쩌라고? 평생 아비없이 살아야 하는데..
그리고 니 부모님은 어쩌라고 끝까지 가슴에 대못을 박고 가버리냐....살아있는 가족들은 어쩌라고...제발 좀 살아 있을때 정신차리고 삶을 이어갔으면 얼마나 좋아.
번듯한 직장에 예쁜 와이프에 토끼같은 애들.. 도대체 니가 뭐가 부족해서 이런 사단이 났는지..
참.. 한심스럽다.. 정말...
제발 저승에서는 도박같은거 하지말고... 가족들에게 진 빚 갚으면서 있어라..
나중에 저승에서 만났을때는 부디 멋진 녀석이 되어 있을꺼라 믿는다..
그럼 나중에 만날 그날을 기약하며..

나는 하루도 빠짐없이 꿈을 꾸는 사람인데, 어떻게 하루도 내 꿈에 나온 적이 없니.
사실 이런 글을 써도 될까 생각해. 내가 너에게 좋은 친구였는지, 살다가 문득 생각나는 사람이었는지.
나는 문득 네가 생각나. 밥을 먹다가도, 잠들기 직전에도. 그런 거 보면 너는 나한테 좋은 사람이었나봐.
있잖아, 네가 가던 날 나는 좋아하는 가수를 보러 놀러 가고 있었어. 아직도 그 날 생각만 하면 내가 너무 한심해. 물론 내가 뭘 했든 널 막을 순 없었을 거야. 우린 너무 오랫동안 연락을 하지 않았잖아.
그래도, 내가 한국에 가는 날이면, 새해가 밝으면 우리 꼭 만났었잖아. 술도 마시고, 게임도 하고... 정말 그 날만을 기다렸어.
한국에 갔을 때 네게 연락을 해도 받지 않더라. 문득 너와 연락이 닿지 않으면 안 될 거라는 무서운 생각이 들었어. 그래서 밤을 새워가며 네 페이스북을 뒤지고, 인스타그램을 뒤져 겨우 네 동생과 연락을 했지.
네 동생은 내 연락을 반가워했어. 그리고 네 휴대폰이 잠겨버려 연락이 안 됐던 거라고 했지. 그 때 난 안심했어. 그런데 바로 다음 들려오는 말이 네가 별이 됐다는 이야기였어.
세 달, 세 달이 다 되어가던 날에 나는 네 죽음을 알았어. 너무 늦었지. 너무 많이 늦었어. 소식을 듣자마자 그냥 죽어버리고 싶더라. 네게 너무 미안해서. 내가 너무 한심해서.
술집에서 마지막으로 헤어지고 만나는 게 납골당이라니... 눈물도 안 나왔어. 네가 왜 작은 유리관 안에서 웃고 있는지. 왜 네 마지막 날이 항아리에 새겨져 있는지 꿈을 꾸는 것 같았어.
납골당에 가던 날, 비가 정말 많이 왔어. 네가 죽음을 결심하게 한 사람이 나한테 연락을 하더라. 정말 죽여버리고 싶었어. 어떻게 그런 뻔뻔한 짓을 하는지.
있잖아, 아직도 네가 정말 많이 보고 싶어. 고등학교 때 작은 일탈로 담배를 알려주고, 집에 데려가서 짜장면을 시켜 주고, 네가 다니던 피아노 학원에 날 데려가고... 진짜 하나도 잊을 수가 없어.
네가 가르쳐 준 담배는 아직도 못 끊었어. 거짓말 같겠지만 하루 몇 번씩 피울 때마다 네 생각을 해.
거기서 크리스마스도 잘 보내고, 새해도 잘 보냈지?
정말로 보고 싶어. 딱 한 번만 너랑 이야기할 수 있었으면 좋겠다.
오늘은 꼭 내 꿈에 와줘. 바쁘겠지만.

아빠너무보고샆어 비오는날되면 자꾸아빠가생각나서 나랑 장미언니 엄마도 울기만해 아빠한테미안한거같아 아빠없으니깐 사는게너무힘들어 나중에 하늘나라에서 꼭 만나자 언젠가 우리가족들이 아빠곁으로 갈거야 조금만 기다려줘

오랜만이지?
엄마는 요즘 다시 회사다니고 있어.
다들 변한게 없이 평범한 일상들인데
내새끼만 엄마 옆에 없네..
슬프다...
그리고 지친다...
널 볼수없는 지금 이시간들이 너무 힘들어.
언제쯤 무뎌질까..시간이 흐르면
정말 아무렇지 않게 될까..
그렇게 되길 기다려볼까..
내새끼,내아가 그립고 너무너무 보고싶다...

엄마 낳아주시고 이쁘게 사랑으로 잘키워줘서 고마워 사랑해..많이사랑하고 많이보고싶고 ..슬프다이번생일은..꿈에만나서 맛난거해줘 고추장불고기 먹고싶어너무..도대체 어딨는거야엄마..아직도 현실이 믿기지가않는데 우리엄마어디서 찾아와야해..사랑해많이 세상에서 제일사랑해..애들이랑 잘지내면서 기다리고있어 엄마보러갈게 사랑해..