벌써 8개월째..
이렇게 살아가는게 맞는 걸까
어떤날은 이상할 정도로 아무렇지않고
어느날은 이게 밑바닥일까 싶을정도로
가라앉는다

동생아 아직도 어디서 그냥 여행하는것 같아 믿기지가않고 그날 그때의 모든 상황들이각인되어 마음이 찢어지고 팔다리가 다 빠져나가는 기분이다

헛개비처럼 살아가는 엄마아빠를 볼때면 괜히 니가 밉기도해 ..
너무너무 보고싶은데 꿈결에라도 찾아와 예전처럼 수다떨고 싶다

니가 이렇게 허무하게 가버렸단 것도 너무 무섭지만 .. 언젠가 내삶도 그렇게 끝나는건 아닐까 ? 점점 시간이 흐를 수록 혹여나 너의 모습 , 목소리하나 모두 점점 잊혀지게 되는건 아닐까 너무 두려워

하나밖에없는 조카크는 모습은 잘 보고있니? 삼촌들은 너무 많은데 제일 가까웠을 삼촌은 제일 멀어져버렸네 ...

엄마 아빠 누나 매형모두 우리 아기크는 모습보며 그나마 웃고 살려고 노력중이다

오늘도 너무너무 보고싶은 내동생

이곳을 알게되고,
아무한테도 하지못한 이야기들을 일기처럼 씁니다.
그리고 위로를 받습니다..
이곳에 모든 분들은 위로가 필요한 아픔이 있는 분들이겠죠..

오늘 책 읽다 와닿은 구절이 있어 써봅니다.. 괜찮지않겠지만 많이 힘드시겠지만 힘내서 살아가시길 바랍니다..모두들

괜찮지 않은 마음에
괜찮다고 말하는 건 성급하다.
내가 괜찮지 않은데
괜찮다고 해서 괜찮아지지 않는다.

너 참 힘들겠다,
많이 아팠겠다,
공감해주어야 한다.
그게 위로다.

아버지 돌아가신지 3년이 다되어 가는데 아직도 이렇게 아버지 생각을 하면 울컥하고 잠이 오질 않네요. 지난해 힘들어 아버질 따라 가려고도 생각했지만 이젠 저를 걱정하는 사랑하는 가족과 친구들을위해서 잘 살겠습니다. 지금은 우울증,공황정애 약도 끊고 이겨내고 있으니 아버지도 그곳에서 편안히 지내고 계세요. 살아생전 쑥스러워 하지 못한 말... 사랑하고 존경합니다. 그리고 보고 싶습니다.

경민아, 언니는 이 공간을 알게 된지 한달이 되가
너를 그릴때마다, 아무랑도 이야기 할수가없는데 이곳에서는 그냥 너 이야기를 할 수가 있네
이곳에서는 너의 이름을 부를수가 있구나..
내동생 경민아,
너없이 일년이 넘는 시간을 버티고 살아가고 있단다.. 참으로 고통스러운시간속에 살아 아무렇지않은척..
너가 이모습을 본다면..많이 화나겠지..그리고 또 외롭겠지,,
근데 그거 알아줬음 좋겠어
너의 마지막 물음에 대답 못한 못난 언니는 후회와 절망속에 살아가고있어..
너의 마음이 이정도로 지옥이었는데
언니는 괜찮아졌다 생각하고 너를 몰아부친 나를 원망한다..
언니가 미안해
다 언니탓이야
언니가 너를 더 붙잡았어야하는데
정말 몰랐어
그리고 사랑한다고 이야기못해줘서 너무 미안해

엄마 엄마 딸이야.
나 아직도 엄마가 많이 미워. 나는 엄마가 필요한 나인데, 아직 애인데 엄마가 나 이제 안 돌보고 가버렸어.
엄마 나 엄마가 많이 미운데 보고싶고 너무 미안하기도 해. 엄마가 마음이 아픈거 알고 있었으면서도 인정하기가 싫었어. 모르는 척 하고 싶었어. 모든 게 다 내 탓인 것 같아.
엄마 나 엄마 죽고 나서도 학교도 가고 공부도 열심히 했어. 밤 새서 시험공부도 하고. 엄마가 죽은지 2주도 안 지났는데 나는 시험공부를 하고 있더라.
엄미가 사는 이유는 자랑스러운 우리 딸이라고 했잖아. 내가 사는 근거도 그거였어. 자랑스러운 엄마 딸 되는 거.
엄마 나 지금도 자랑스러운 딸이야?