13년 전, 열여섯이던 해에 아버지가 돌아가셨어요. 그때는 몰랐는데 지금 와보니 술을 마신 다음날 바로 죽을 리 없다고 생각했어요. 그 전날까지도 아빠와 할머니 댁에 있었는데 그 날도 여전히 술을 시키더라고요. 할머님은 이런저런 핑계로 보내시려고 했는데 그때 봤어요. 이런 순간까지도 술을 마시는 구나, 정말 나쁜 사람이다. 그렇게 생각했는데 지금은 그게 참 후회됩니다. 그리고 그 일은 사고사가 아닐 거라는 확신이 들었는데 돌아온 다음 날 새벽에 자고 있는데 어머니가 깨우셨어요. '아빠, 돌아가셨다.' 그 말에도 믿기가 힘들었어요. 13년이 지난 지금에야 실감이 나요. 물론, 새아버지가 계시고 너무 화목해요. 근데, 그게 더 내 마음을 울려요. 가끔이지만 그렇게 돼요. 내가 이렇게 행복해도 되는 걸까? 그런 생각이 들거든요. 너무 행복해서 가끔은 아빠를 잊어먹기도 하는데 그때 맞춰 꿈에 아버지가 나와 환하게 웃으시더라고요. 그 옆에 그때 그 할머니도 같이 계셨어요. 깨고서 느꼈죠. 아, 이제 진짜 두분 다 가셨겠구나 라는 느낌이요. 엄마가 연락도 안 된다셨어요. 마지막 기억까지 그렇게 흐려져 갑니다. 근데요, 딱 하나 지워지지 않는 게 있다면 '아빠, 기일' 이런 단어에 눈물이 나요. 아직 제 마음 한구석에 아빠가 있는 거겠죠. 그래요, 지금 처음 말해봅니다. 아빠, 보고 싶어요.

미안해
사랑해
우리 아빠라서 너무 감사해~
아빠가 생각나서 미친듯이 가슴이 아프지만..
살아볼께~
거기서는 모든거 다 잊어버리고 편안하게 지내
그리고 내가 힘들어할때마다 참을수있는 힘을줘
항상 기억할께~
살아계실때 사랑하다는 말 많이 해줄껄~후회가되네 아빠 정말 정말 사랑해♡

심장이아프다

세상엔 참 우리 같이 아픈 이별이 많구나..
더 일찍 알았더라면 내가 더 성숙한 사람이였더라면 널 살릴 수 있었을까.. 나는 항상 니가 마지막으로 연락 왔던 그 시간에 살고있어 내가 조금만 빨랐더라면.. 아니 그 전에 그런 선택을 하지 않게 막을수 있었더라면...
내 인생이 이렇게 변할지 몰랐듯이 앞으로의 나의 인생이 어떻게 흘러갈진 모르겠지만 당분간은 살아보려고해..이런 생각조차 미안한 날들의 연속이였고 하루 하루 너를 따라갈 날만 바라보며 살았지만 이젠 니가 좋아했던 우리가 좋아하던 고양이를 한번 키워볼려고 새벽부터 집 정리를 하고있어.. 청소도 잘 안해서 니 잔소리를 듣던 난데... 아무것도 하기 싫었는데 억지로 몸을 움직이고 있네.. 이 생명을 책임지면서 널 만나러 가는 날을 조금 늦춰보려해 이해해 줄수 있지? 많이 보고 싶고 그리운 날이야 항상 마음 아프지말고 이제 나는 조금만 울고 살아보려고 노력할테니 다시 만나면 니가 줬던 그 사랑보다 내가 더 사랑해줄께 조금만 더 기다려줘 사랑해

아빠 나 미영이야 내가 경제적땜에 자꾸스트레스받고 너무힘들어 돈많이있었으면 아빠모시고 병원에서 치료받게해줄려고 했어 근데 돈이없으니깐 치료를 못받게해서 미안해 자꾸엄마랑싸우기도해 아빠는 나땜에죽은거같아 아빠살아계실때 싸우지말고 잘지내고싶었어 경제적땜에 힘들었나봐 하늘나라에서 잘지내고있어