엄마 나 또 여기루 왔어.. 남들이 생각할땐 그저 친구나 지인 부모님이 돌아가신 에피소드중 하나겠지만.. 난 작년여름 엄마가 떠난 이후로 아직도 많이 아파… 무기력하고.. 아무한테도 공감 받을 수 없다고 느껴서 인지 다시 왔나봐.. 가까이있는 사람한테 말해봤자 이제 그만할때도 되지않았냐 하겠지.. 말해도 자기들 일 아니니까 아.. 그러고 또 자기들 힘든이야기하겟지.. 나도 조금만 지치거나 힘들어도 엄마 따라가고싶다.. 라는 말을 나도 모르게 중얼 거린다… 나만 정신차리면 되는걸까.. 부모님은 누구나 다 먼저 가는데… 난 왜이렇게 방황하고잇을까.. 극복할 수 잇을까.. 참 미래가 너무 무서워 엄마도 이런 감정이엇을까..?? 내가 그동안 많이 의지하며 지냇나봐 엄마는 엄만가보다 난 참 약하다.. 엄마 보면서 느낀건 인간은 강하다가도 참 약하구나.. 나 역시도..
말이 두서가 없네 그냥 말할데도없고 마음은 너무 답답해서 엄마가 여기 더이상 없다는게 믿어지지가않다.. 사람들은 불행한 사람 시러해서 티를 낼 수도 없으니.. 종종 이용하고싶다..

엄마 할머니 할아버지랑 잘 지내고 있나요?? 엄마가 나를 떠난 지 벌써 2주가 넘었어... 시간 참 빠르다 어떻게 2주를 보냈는지 기억도 잘 안 나....ㅎㅎ 다른 사람들이 엄마를 원망하거나 미워하지 말라고 하는데 난 엄마를 단 한 번도 그런 생각 한 적 없어 그냥 내가 엄마에게 힘이 되어주지 못해서 내가 너무 미워... 그러니까 엄마 거기서는 아무 걱정 하지 말고 편하게 행복했으면 좋겠어..! 근데 나 오늘도 울었어....ㅎㅎ 엄마가 너무 보고 싶고 그리워서... 내가 이렇게 슬퍼하고 힘들어하면 엄마도 아프다는 걸 알지만 도저히 눈물을 참을 수가 없어... 엄마 조금만 이해해 줘 조금만 더 그리워하고 엄마에게 자랑스러운 딸이 되도록 열심히 살게요♡ 너무너무 미안하고 고맙고 사랑해

오빠 나 공무원 붙었다! 사람 엄청 많이 뽑고 붙기 쉬운 직렬이긴 한데, 그래도 너무 말해주고 싶어서 왔어!!
사실 요 며칠 너무 우울하고 불안해서 잠도 잘 안오고 시도때도 없이 눈물나고 그랬었는데, 오늘만큼은 즐거울거같아.
떨어지면 앞으로 어떻게 해야할지 미래가 너무 불안해서 못견디겠다 싶었거든.
그동안 자주 안가고 나 힘들때만 떠올리고 찾아서 미안해.
진짜 임용되기 전에 꼭 보러 갈게!

아빠...잘지내?? 아빠가 가고 3년이 지났네 벌써..나 작년엔 너무 힘들어서 아빠 따라가려고도 해봤는데 난 아직 여기 있으라고 하는건지 아직 살아있네 그래도 요즘은 괜찮아 우울증이 깊어지니 아빠 심정을 이해하겠더라 우울증 인지도 모르고 살았을땐 남은 유가족들의 심정을 누구보다 내가 더 잘 알아서 나는 절대 스스로 죽지 말아야겠다했는데 그냥 어느순간 고통이 너무 커서 다 포기하고싶더라 남은 가족 생각할 겨를이 없더라 내가 힘든게 커서..편해지고싶어서..하루하루 버겁고 간신히 숨만 붙이고 제정신 아닌채로 살았어 다 놓고싶더라구 아빠 아빠는 얼마나 더 힘들었을까 세상에 이해 받지 못하는 삶이라 더 힘들었을거야 그냥 아빠 기일이 다가와서 그런가 오늘도 울컥하고 갑자기 울음이 쏟아지네 혼자 살게되서 다행이야 난 아직도 엄마 옆에선 울 수 없거든 겨울만 되면 자주 울어 왜 우는지도 모르고 그냥 어느새 눈물이 흘러..일할때 그러면 안되는데 아무튼 올해는 아빠가 좀 도와주라 이번에 시작한 일은 내가 하고싶은일이야 하고싶은걸 찾으니 앞으로 3년은 살아봐야겠다는 생각이 들더라 나 응원해줘 그때까지는 버틸 수 있게

내딸 예쁜우리애기 너무너무 보고싶다 너떠난지 한달도 안지났는데 아직도 실감을 못하고 매일 네방앞에서서 네가 방에서 자고있기를 희망해 안아보고싶고 밥해주고싶고 학교 태워다주고싶다 이젠 엄마는 운전안할거야 차도 없앨거고 널위해 살았던 내생활도 정리할거야 원없이 그리워하고 이 지옥같은 삶에서 죄값을 다 치르고난뒤에는 너의 곁에서 다시 살수있는걸까?? 우리애기 사랑해 그리고 너무 보고싶다 엄마를 제발 용서해줘