아빠가 떠난지 벌써 1년됐네..
내가 제일 좋아하던 계절이 봄이였는데..제일 좋아하던 4월이였는데.. 한순간에 봄이 그렇게 싫어지고 4월이 빠르게 지나갔으면 하고 살다보니 무뎌지더라..
많이 보고싶다.. 한번만 안아보고싶다..
아빠가 그렇게 힘들기 전에 좀 더 들여다보고 많이 안아줄걸.. 많이 사랑한다고해줄걸..
요즘 미스터트롯이 그렇게 흥하다고 해서 봤는데 어쩜 그렇게 아빠가 좋아하던 노래들만 나와서 또 내심장을 이렇게 후벼파는지 모르겠어..
엄마랑 나는 그렇게 또 아빠 생각나서 한번씩 마음아프기도 하고 또 이노래 우리아빠 노래방 18번곡인데 하면서 추억하면서 봤어 아빠도 거기서 재밌게 봤어? 엄마랑 아빠 원픽은 누구일까 내기도했는데.. 답을 들을수가 없네..
너무 울면서 지내기만 하면 아빠도 속상해할까봐 열심히 씩씩하게 살았는데.. 4월이되고 그날이 다가오니까 너무너무 아프고 너무너무 보고싶어서 무너져버렸어..
언젠가 내꿈에라도 나타나서 따뜻하게 안아줘..
-아빠가 너무너무 그리운 사랑하는 딸래미가❤-

잘있지? 보고싶네
아직도 오빠의 꺼진 전화기가.. 오빠가 죽었다는걸 증명하는거 같아서 전화를 걸진 못하지만
요샌 상담도 받고 잘지내고있다.
처음에는 오빠가 원망스러웠는데 요새는 웃음나오는 일들만 생각나더라
그래도 아직 오빠가 너무 그리워서 이번주에 오빠한테 가볼라고
나 잘지내고있고 너무 걱정하지말라고 얘기하러 갈라고

잘지내는거지? 나한테는 너무 미안해하지마
그냥 맘편하게 있었으면 좋겠어.
엄마 아빠 ㅇㅇ이는 모두 잘지내고 있으니까 걱정하지말고
잘될꺼야 오빠
그리고 오빠 마음 몰라줘서 미안해
하늘에서 잘 지켜봐줘
다음생에 또보자.. 꼭 내동생으로 태어나. 내가 잘 보살펴줄께. 마음 잘 헤어려줄께
이번생에 못했던거 다음생에 원없이 해
사랑해 오빠

엄마
같이 벗꽃구경하면 얼마나 좋을까
애기들 크는거 같이 웃고 살면 얼마나 좋을까
조금만 버티지..
아빠는 아빠의 잘못으로 애기가 됐으니
나도 오빠도 무조건 엄마 편이였으니 엄마가 편한대로 해줬을텐데...
무뎌지지 않아 안 슬프지 않아 괜찮지 않아
매일 밤마다 울고 자
엄마가 많이 사랑했던 우리 애기가 이랬을땐 할머니가 좋았고 저랬을땐 할머니 귀여웠대
우린 매일 그리워하고 보고싶어하고 난 매일 밤을 슬프고 후회하고 아프고 죽고싶고 그래
잘 살아야지 하다가도 내가 악착같이 사는거 같아서 미안하기도 하지만
애기들땜에 어쩔수없이 산다는건 엄마도 알아줘
앞으로 난 40년만 더 살다가 엄마 있는데로 가고싶은데...
남은 생이 몇년일지는 모르겠지만
엄마 그리워하면서 애기들 키우면서 웃고 살께
나중에 나 만나면 화내지말고 나 안아줘
엄마없이도 잘 살아냈다고

언니가 제주도 오기로 하고 내가 얼마나 좋아했고 기다렸는지 모르지
내가 그 말을 안한거 같더라고
나 매일 하루에도 열두번씩 다음주에 언니온다 이번주에 언니온다 내일 언니온다 중얼거리면서 언니 기다렸는데, 그 말을 못해줬더라
내가 언니 얼마나 좋아하고 사랑하는지 언니가 알았다면 좋을텐데,
미리 말 못해줘서 미안해
언니가 생각하는거보다 훨씬 더 언니 좋아하고 사랑해
보고싶어 언니야
내가 여기라도 자주 올게
언니
우리언니
소리내서 부르고 싶은데 언니가 없네

나를 세상에서 제일 사랑한다더니 헤어짐을 얘기한 내가 세상에서 제일 미워져서 벌을 준거니
나는 너 없이도 잘살거라며 니가 마지막에 그랬잖아
근데 사실 나 잘 못지내
하루가 너무 길고 빨리 이 고통이 끝나는 길만 찾고 있어
너의 가족들의 슬픔을 보고 우리 가족도 많이 슬퍼할꺼라 참아보려 했지만 점점 지쳐간다.. 우리의 가족들은 도대체 무슨 죄를 지으셨니.. 그날로 돌아가고 싶어 내가 다 미안해
니가 기다린다고 했으니 늦지 않게 갈께