얼마나 지나야 이 마음이 무뎌질까.
얼마나 더 마음이 찢겨야 웃으면서 오빠 생각할수 있을까.
눈뜨고 있는 내 모든 시간에 오빠가 있다
잠시라도 잊고 있다가 어느새 오빠생각에 마음이
쿵하고 내려앉아.
울곳도 없고 말할데도 없다
왜 아직도 이러고 있냐고 할거야.
오빠를 잃은 내 고통이 하찮게 되는게 오빠의
존재가치가 하찮게 되는거같아 말도 못해
내 고통이 오빠가 느꼈을 고통에 비할수 있을까
미안해.
진짜 미안하다 내 오빠야.
혼자 다 감당하게 둬서 미안해.
누군 그러더라
살아가는게 너무 힘들었다면 그 사람에겐
어쩌면 죽는게 나았을거라고.
죽고싶은 사람이 어디있을까.
고통을 끊고 싶었던거겠지.
그랬던 거지?
세상 순하고 착했던 내 오빠.
아무것도 아닌거에 까르르 웃고 장난쳤던
내오빠가 미치게 보고싶다.

이 바보야 진짜 나 미워서 복수하려고 그런 거면 반은 성공했다 진짜 미치겠고 힘드니까 성공했다고.
나 사랑한다며 내가 제일 좋다며. 그거 다 뻥이었냐? 사랑한다면서 어떻게 이래. 나한테 왜 이래 정말...
차라리 그 찬 땅속에 묻힌게 나였음 좋겠어. 난 이 상황을 이겨낼 용기가 없어. 힘들어하는 부모님을 바라만 보는 것도 마음이 천갈래 만갈래 찢어지는 거 같아. 다들 힘들고 슬퍼해. 그 모습을 보기만 한다. 할 수 있는 방법이 아무것도 없다.
너랑 나랑 상황을 바꿀 수 있다면 천번이고 만번이고 그렇게 해주고 싶다. 얼마나 반짝거리던 사람인데.. 좋아하는 거 많고 애착 갖는 거 많고 취미생활 많고. 아는 거 많고. 옷도 멋지고 예쁘게 잘 입고. 얼굴도 예쁘고. 착하고. 주변 사람들 고민 잘 들어주고. 일도 사명감 갖고 좋아하던 사람인데. 살아있었음 분명 나보다 이사회에 이 세상에 가치 있는 일을 했을텐데. 아 진짜 원통하고 비통하고 답답해 미치겠다. 정말 아침에 눈뜨기가 싫다. 다 거짓말이었음 좋겠다. 진짜 이게 현실이라고? 정말?? 내가 뭘 그렇게 잘못했을까. 언니 니가 밉다가 불쌍하다가 보고싶다가..
정말 원해서 간 거라면. 후회나 하지 마라. 가서 뒤도 돌아보지마. 슬퍼하는 사람들 보며 가슴아파할 자격도 미안하지만 이젠 너한테 없어. 어차피 떠난거 신나게 가. 훌훌털고 가. 울엄마 아픈 거 나아지게 해달라고 부탁도 안 해. 아니 못 해! 진짜 지켜줄거면 살아서 지켜줬어야지. 그딴 거 안 믿어. 그동안 남 안 속이고 성실하게 열심히 살아온 내 인생 통째로 다 뒤통수 맞은 느낌이야. 어떻게 살아야 할지 모르겠다. 나름 착하게 살면서 바라는 건 그냥 내 소중한 사람들 건강하고 행복한 거. 그뿐이었는데. 세상에 신은 없다. 권선징악도 없다. 그냥 다 필요 없다. 다 밉고 싫다. 그중에 너가 제일 싫다! 아니 그래도 보고싶다..그래도 사랑한다... 미워하고 싶지 않다.....

너무 보고싶어...
내 아가,내 새끼...엄마한테 넌 언제나 최고의 보물이란다...내 아가..내 아가...너무 보고싶어,죽을꺼같아...내 새끼,내 새끼...

엄마 보고싶어 내가 그날 엄마를 따라갔어야했는데 못따라가줘서 미안해 다 나때문인것같아 언니도 나보고 나때문이라고 그래 나도 그냥 빨리 죽고싶어 엄마가 빨리 데리러 와줘 앞으로 살면서 내가 공부로 성공해서 돈 많이벌면 엄마 사주고싶은거 다 사주고 카페도 차려주고 그러고싶었는데 이제 모든걸 잃은것 같아 미래가 안보여 내가 잘나온 사진이 있으면 엄마가 항상 카톡으로 우리 막내딸 너무 이쁘다고 그래줬는데 이제는 나보고 이쁘다고 해주는 사람이 없어 나 이제 고등학생되는데 엄마가 원하던 고등학교 들어갔는데 내옆에는 엄마가 없어서 난 외롭고 쓸쓸해 엄마 고소공포증도 추위도 잘타면서 왜 그런선택을 했어, 얼마나 무서웠을까.. 엄마가 힘들고 고통스러웠을걸 생각하니까 너무 슬퍼져 엄마 거기서는 편하게 쉬고있어 우리 나중에 만나자

화영아빠 오늘도 잘지내지 너무보싶다 아빠없으니깐 너무힘들고 비오기만하니깐 아빠가생각나 애들도 아빠많이보고싶어해 너무그리워 아빠없어서 내가 멍하게있어 아빠한테가고싶다 나중에 꼭 만날수있으면 만나자