잘지내지?
벌써 6개월이 지났네...
거기선 안아픈거지? 속상하고 슬픈일도 없는거지? 엄마는 잘 지내려고 노력하고있어..
시간이 흐르고있지만 엄마 마음은 늘 그때 그시간으로 되돌아가서 늘 그때로 정지해있는거같아..네가 힘겨워 할때, 정상적인 일상생활을 할수있을꺼란 실낱같은 희망을 놓을수가 없어서 엎어진 너를 계속 일으켜세우고, 다시 널 그속에 몰아넣고 멈추면 안된다고 다그쳤던 그때의 엄마가 도저히 용서가 안되네...그리고 너무,너무
후회가 되네... 늘 네곁에 있다고 항상 네편이라고 아빠랑 엄마가 매일 널 안아주고,사랑한다고 말했었잖아...진짜야, 그거 진짠데...
내 아까운 보물, 내 소중한 아가...
아빠랑 엄마가 잘몰랐어..그래서 니맘을 더다치게 한거같아..네가 아프고 싶어서 그런건 아닌데...아빠는 그리고 엄마는...늘 예쁘게 잘해오던 네가 무너지는 모습이 참 낯설었나봐...
아빠가 의지가 약하다고 널 질책하고, 그런 아빠를 싫어하던 너...아빤 똑똑하고 항상 바른 아이였던 네가 마음의 병이 생긴게 네의지가 강하지 못해서 이겨내지 못하고 무너진거라 생각했나봐...잘몰랐어, 엄마도 아빠도..네가 퇴원하기전 너에게 도움줄순 없을까 하고 칮은 상담센터에서 부모상담 받으면서 아빠도 많은걸 느낀거같더라...안한다할줄알았는데 네 아빠 정말 열심히 하고 반성하는 모습이었어...
혹시나 너무 늦게 우리가 널 그 긴 늪에서 건져낼려고 한거였을까..너무 늦어버린 걸까...
조금만 더 빨리 시작했다면 달라졌을까..?
널 지키려 무던히 애쓰던 우리가 네 눈에 보였었나...넌 가면을 쓰기 시작했고, 엄마는 바보같이 속았어...아빠가 들뜬 마음으로 우리 큰딸 널 데리고 힐링 다니겠다고 텐트를 사가지고 온 그날 우리 곁을 떠나버린 너...
미안해, 힘들어하며 우는 널 안아주며 달랬지만
엄마의 다독임이 널 지켜내진 못했어..
30분도 안되는 그 찰나의 순간에 널 놓친후
엄마의 세상은 그 시간안에 멈춰져있어..
엄마가 너의 외출을 허락하지만 않았어도,엄마 곁에 널 붙들어 놓고 그 밤 널 꼭안고 내내 널 꼭 껴안고 아침까지 잤더라면...무수히 많은 후회들만 계속하고 있어...
참, 거기가니깐 누가 마중나오지 않던?
연두..연두 있잖아...만났어?
애완견들은 먼저 하늘나라가면 식구들 마중나온다잖아...
잘만나서 놀고있는거야?
거기선 행복한거지?
내 불쌍한 아가...행복하렴, 사랑해..

너무나 보고싶은 내동생..
누나야.. 누나가 너에게 미안하다는 말밖에는 너무보고싶다는 말밖에는..
곁에있을때 너가 많이 힘들어했을때..왜 나는 너의손을 잡아주지 못했을까..
내가 힘들다는 이유로 .. 해줄수있는게 없다는생각에..
이제와서 생각해보면 따뜻한 말한마디 너의곁에는 누나가 항상 있다는 믿음이 제일 간절했을것 같은데..이제와서 후회하고 천만번 생각해도 되돌릴수없는시간들.. 너무나 힘이들고 괴롭구나..
누나가 힘든건 괜찮은데 내동생을 지키지못한 죄책감이 시간이 갈수록 더욱더 가슴속에 파고들어.. 그곳에선 늘 웃고 걱정없이 행복하기만을 늘 기도하고 기도해..
내동생..누나가 너무너무 보고싶다..
그립고 그리운 시간들...
늘 항상 누나 마음속에 있는 하나뿐인 내동생..
사랑한다..

우리 딸은 이제 정말 없는거니
정말 못보는거니
그렇게 가면 어떡해
그런 결정을 하다니
얼마나 힘들었으면...
그걸 모른 엄마는 바보고
충분한 사랑을 못준 엄마는 또 바보고...

아빠랑 엄마는
상담을 받고 있고
유족을 위한 도움서도 읽고 또 읽고
유족권리장전도 보고
따뜻한 작별에도 들어오고
그리고
우리딸 방을 바라보기 힘들어
이사를 준비하고 있어

그래
우리는 잘 일어설게

거긴 힘들지 않은거지
걱정근심 없는거지
잘지내고 있어
엄마가 잘 살다가 꼭 너 만나러 갈게

엄마
첫자식이라고 엄마젖 많이 먹고 자랐다고 엄마가 나한테 이야기해준거 기억하는데...난 왜 엄마한테 그렇게 무뚝뚝하게 굴었을까...엄마 폰에 녹음된 마지막 통화가 너무 슬프다...근데 엄마 오해다...진짜...내가 전날밤에 엄마 들어가봤는데 엄마가 따뜻하게 평소처럼 약먹으면 하는 소리 잠꼬대처럼 하길래 나는 괜찮다고 생각했어...48시간도 안되는 사이에 일어난 그 일들이 엄마한테 그렇게힘든 일이었을까 아무리 생각해봐도 엄마가 살아온 인생에 비하면 아무일도 아닌데...쌓이고 쌓인게 폭발한걸까...아님 너무 아파서 전혀 이성적인 판단이 안된걸까...엄마 ...나는 엄마가 약 때문에 취해서 그렇게 된거라고 생각하는데...만약에 정말 만약에...엄마가 약이 깼는데도...서럽고 외롭워서 고민하다 죽은거면 어쩌지 하는 생각이 들어서 너무 무섭고 미안해...엄마...진짜 오해야...어떤 자식이 24시간 365일 친절하고 우쭈쭈하고 돌봐...하루이틀은 자식도 엄마한테 짜증내고 삐져있고 잔소리 할 수 있잖아...내가 하나님이 아닌데 어떻게 그 속마음이랑 장례식장에서 들은 엄마 행적을 다 알고 헤아리냐...엄마...난 내가 잘못했어도...엄마도 같이 잘못했다고 생각할거야...엄마가 너무 보고싶다.근데 밉기도 하고 어떻게 나한테 이럴수가 있냐 싶고...미안해서 숨이 턱턱 막혀...무기력하고...하루종일 누워있다가...목숨 붙어있는 사람이라고 하루 한끼 먹을때 배가 터지게 몰아넣고 있어...엄마...엄마...엄마...우리 언제 만나냐...엄마 머지 않아 만나자...그때 내 사과 받아줄거지?지금은 내 사과 받기싫어?아님 그냥 마냥 천사들이랑 지내느라 내 목소리는 안 들려?어떻게 된게 시간이 흐를수록 혼란스럽냐...생각이 꼬리에 꼬리를 물어서 진정이 안되는데 나도 엄마처럼 아프면 어쩌지 겁이나...무서워...

사랑하는 딸이 떠난지 1달이 넘었구나
못다한 사랑을
어쩌면 좋을까
아직도 믿기지 않는 이 현실을
어떡해야할까
너무 미안한게 많고
잘못한게 많고
너 없는 세상을 상상도 못했는데
못본지 오래됐는데
엄마는 너무 슬프고 마음이 아프다
우리딸
거기서 편히 지내렴♡