엄마 나 오늘 경찰서에서 조사 받고 왔어 굉장히 힘든 시간이라는 걸 들어서 각오하고 갔는데도 많이 어렵더라 요즘은 엄마가 너무 많이 그리워 벌써 한 달 가까이 흘렀는데도 며칠 전 일인 것만 같아 내가 없어서 떠나고 싶어진 게 아니라 나를 위해서 내가 없는 시간을 선택한 거지? 그런 거지 엄마 내가 발견하면 너무 마음 아플 테니까 못 보게 하려고 그런 거지 한동안 죄책감 때문에 너무 힘들었는데 엄마랑 나눴던 카톡 보니까 나 나름 애교도 많이 부리고 엄마랑 잘 지냈더라 엄마한테 나 예쁘고 착한 딸로 기억되고 있는 거 맞지 절대 버리지 않겠다고 우리 두고 가지 않는다고 했으면서 왜 갔어 나 엄마 없이 어떻게 살아 엄마처럼 무조건적으로 사랑해 주는 사람 이제 없는데 어떻게 살아가지 한 번만 엄마 꽉 안고 싶어 사랑한다는 말 또 듣고 싶어 엄마 거기에서는 이제 힘들지 않은 거지 꿈에도 좀 나와 주지 실제로는 못 보니까 꿈에서라도 보고 싶어 엄마 엄마가 내 이름 불러 주면서 나 좀 다독여 줬으면 좋겠어 유서도 없이 가 버려서 엄마 마음 여태 추측하고 상상하느라 많이 힘들다 그래도 잘 버텨 볼게 엄마는 내가 잘되는 거 항상 바라던 사람이니까 그 생각 하면서 잘 해내 볼게 내가 많이 사랑해 엄마 나 안 아프고 잘할 수 있게 엄마가 꼭 도와줘 보고 싶어

아빠.. 둘째딸이에요..
아빠생각에 오늘도 어김없이 이곳을 찾내요..넋두리같아 보이겠지만 이곳테 글을 쓰고나면 답답한 마음이 잠시나마 좋아져요 아빠 보고 계시죠..? 이제 이별한지 8개월되었는데 ..시간이 길어지까 더 그리워요 어쩌면 불안한맘이 커지는것 같기도한데.. 제가 이겨 낼수 있겠죠.. 아빠.. 제게 힘 주세요 보고싶어요 많이 아빠 항상 감사했어요.. 차마 말씀 못드렸던 한마디한마디가 제가슴을 맴도내요 보고싶어요 많이..... 우리 천사같았던아빠....다시 보고싶다...

아빠 안녕 나 미영이야 하늘나라에서아프지않고 잘지내고 있어? 나도 잘지내고있어 저번에 한별병원에서 엄마꺼 진단서 뗐는데 엄마가 많이심각한거같아 불면증 불안 자살사고 있는거같은데 엄마도 아빠처럼될까봐 불안해 어떻게해야될지 모르겠어 나도 사는게 너무힘들어 엄마는 밤마다 아빠보고싶어서 울때도있어 엄마는아빠없으니깐 빈자리느끼고 허전한가봐 아빠 왜 갑자기 떠났어 갈려면 우리가족들이랑 같이가지 우리가족들도 많이힘들어하는데 아빠너무해 먼저가는게 어디있어 우리가족들올때까지 잘지내고있어

여보.. 당신이 날 사랑하지 않아서 그렇게 가버렸다고. 내 걱정을 조금이라도 했으면 그렇게 안갔을 거라고, 괘씸하다고 원망해서 미안해. 하지만 당신이 날 제일 많이 사랑해준 걸 내가 어떻게 모르겠어. 너무 보고 싶어. 따라가면 다시 우리 만나서 행복한 때로 돌아갈 수 있는걸까. 모든 게 너무 그리워
시간이 좀 지나면 나아질꺼라고 버텼는데 어쩌지? 더 많이 그립고 더 많이 아파. 나 좀 살려줘.

언니 사랑하는 우리 언니
시간 지나고 나면 다 후회야
언니랑 마지막 통화가 나인데
나는 왜 따듯한 말 한마디 더 못해줬을까
제발 살아달라고 왜 말못했을까
언니가 진짜 그렇게 될수도 있을거라고
왜 생각못하고 언니가 투정부리는 거라고만 생각했을까 매일매일 이 생각에
내가 마지막통화가아니고 다른사람이였다면 언니를 살릴수 있지 않앗을까
모든게 내 잘못인거같고 10분만 일찍 119신고 할걸..
언니랑 통화하는동안 신고 안하고 뭐했을까 나는…
나한테 살려달라고 했던거 같은데 내가 언니를 살리지 못했어
내 안일한 생각때문에 평소에 언니 우울증
이해못해줘서 너무 미안해
더 들여다봐주지 못해서 미안해 힘들게 둬서 미안해 너무너무사랑해
나도 언니한테가고싶다
나는 평생 언니를 지켜주지 못했다는 죄책감에 살아갈거같아