언니 살아생전 관심없던 내가 죽고나서야 뭐 보고싶다는 둥 말하는 것도 웃기겠다.. 사실 잘 모르겠어 그냥 언니가 아직도 살아있는 것 같아서 별로 실감이 안 나. 우리언니는 성추행 피해자로 살다 죽었어요 피해사실에 관해 만화도 그려서 알리곤 했지요 언니도 심리상담쪽을 전공했고 상담사를 꿈꿨는데 믿고 의지했던 선배 심리상담사가 추행을 했고 그밖에도 많은 사람들이 상처를 줬고.... 엄마랑 싸우고 죽으려던 날 갑자기 불현듯 그사람 고소하고 벌주고 죽어야겠단 생각이 들었대요 일기장을 봤어요 결국 고소하고 그사람은 언니 목숨값인지 2천만원인가 합의금 주고.... 언니는 합의할지 말지 고민했었는데... 그렇게 끝나고 얼마 지나지 않아 언니는 이제 쉬고싶다며 죽었어요 그사람은 아직도 잘 살고있겠죠 그사람 이름도 기억이 안 나네 무관심한 동생이었어서 미안해.. 장례 치를 적에 언니 좋아하는 옷 한벌 입혀주래서 내가 대충 골라봤는데 맘에 들었을지 모르겠다

생일축하해
작년에 다음 생일은 꼭 투썸케익 먹자고 했었던 것 같은데
매년 네 생일은 언제나 함께였는데
미역국 끓여주고싶었는데
이제 먹어줄 네가 없다
항상 너랑 같이 보냈던 행복했던 날이 앞으로는 끔찍하게 힘든 하루로 반복되겠지
오랜만에 너랑 마지막으로 한 카톡을 봤는데
진짜 모르겠다
그렇게 가기전에 도대체 무슨 생각으로 나랑 카톡을 하고 전화를하고 난 아직도 네 맘을 네 고통을 완전히 모른다는 사실이 용서가 안된다
내가 더 미워지고 내가 용서가 안되고
그냥 다 미안해
그냥 내가 혼자 살아있는게 미안해

하늘나라에서 아빠랑 잘 지내고있어
많이 보고싶다

미안해

아빠 오늘은 잘 지냈어???
아빠 요즘 뭐해??
아빠 내가 안 미워??
아빠 내 걱정 많이 해?????
아빠... 난...아빠... 아빠....아빠 미안해...

아빠 난 아빠 없는 세상을 단 한번도 떠올려 본 적 없었는데.. 그래서인지 지금 이 현실이 믿기지가 않아
평소처럼 아무렇지 않게 인사 했으면서 어떻게 그게 아빠와의 마지막이지..? 눈치라도 챌 수 있었다면 어떻게든 막았을텐데.. 정말 잔인해 시간이 흐를 수록 더 힘들다 내가 지게된 후회, 죄책감이 과연...지워질 수 있을까? 근데 내가 지금 힘든 것보다 아빠는 훨씬 더 힘들었을 거라는 생각에 마음이 또 아프다
아빠의 아픔을 몰라줘서 미안해 정말 미안해
아빠는 정말 멋지고 착한 사람이야 .. 아 진짜 시간을 되돌리고싶어 .. 아빠가 좋아하는 것들 다 두고 어디갔어 ...... 아빠가 간 새로운 세상에서는 아프지말고 좋은 일들만 가득하길 간절히 바랄게 아빠 사랑해

괜찮다고해도 끝까지 백번이고 천번이고 진짜 괜찮냐고 되물을걸 안괜찮으면 내가 옆에 있어준다고 밤새 토닥여줄걸..
너가 써준 편지들이 들어있는 상자만봐도 마음이 시려 얼마전엔 카페에 갔는데 알바생이 너랑 엄청 닮아서 그자리에서 엉엉 울었어 나도 내가 미치겠다 보고싶어 미치겠고 꿈에서 너가 나오는 날이면 다시 보고싶어서 억지로 잠만 계속 자 또 보고싶어서 진짜 너무 보고싶어서 차라리 기억상실증에 걸리고싶을정도야..
얼른 보고싶다 좀만 기다려♡ 울지말고 이써!!