동생아~네가 떠난지도 벌써 7개월이 넘었네.
네가 떠난 즈음에 이 사이트를 알게됐지만 이제야 글을 남겨. 네가 떠난후 아빠는 하루도 안빼놓고 하루에 몇번씩 우셔. 술도 더 늘어서 거의 매일 드시고..
네방은 그대로 보존해놓은채 영정사진 앞에 계속 음식을 갖다놓으시고, 계속 네방에 불을 켜놔. 네 영혼이 왔다간다고 믿으시는거지. 저번에 아빠가 너 여행시켜주겠다며 네 영정사진 들고 여기저기 여행도 갔다왔는데 알지?
우리가 49재를 지내서 넌 이제 좋은데 갔을거라고 아무리 말해도, 영혼은 왔다갔다 하는거래. 절대 나쁜생각 안하기로 아빠랑 약속까지 해놓고, 왜 그렇게 떠났어ㅜㅜ
부모님이 널 그렇게 사랑하는데 그걸 모르고 떠난게 너무 안타까워. 이제라도 부모님의 사랑 느꼈으면 좋겠다.
그리고 언니가 너 아픈것도 이해 못해주고, 잔소리만 하고, 너무 못해준거 정말 미안해.
캄캄한 그 새벽에 높은 난간에 올라서는게 얼마나 무서웠을까.
새벽에 네가 보낸 카톡이 자살을 암시하는 마지막 카톡인줄도 모르고, 성의없게 답장한것도 너무 미안해. 전화라도 할껄ㅜㅜ
널 그렇게 보내서 언니가 벌받나봐.
너한테 조카가 생겼는데, 애기 상태가 지금 안좋아ㅜㅜ 애기가 건강하게 자랄수 있게 하늘에서 네가 지켜주면 안될까?
이런부탁해서 미안해. 근데 너 떠나고 우리가족이 너무 힘든 시간을 보내서, 엄마 아빠가 손주보면서라도 힘내셨으면 좋겠거든.
근데 애기마저 잘못되면 가족 모두에겐 또 큰 충격이고, 너무 힘들것 같아. 조카에게 기적이 생기길 도와줘.
그리고 언니가 앞으로 네몫까지 더 열심히 살고 부모님한테도 더 잘할게.
너는 거기서 안아프고 행복한거지? 우리 강아지 만나서 즐겁게 뛰놀고 있는거지?
꼭 그랬으면 좋겠다. 후생에서 꼭 다시 내동생으로 와줘. 그땐 언니가 진짜 잘해줄게.
동생아 미안하고 사랑해.

시간은 계속 흘러가고 지나가더라.
근데 이아픔과 그리움은 점점 쌓여가.
흘러도 그냥 지나도 안가네.

가만히 있으면 지나간 추억들이 생각나.
핸드폰 기능에 1년전 오늘 이라고 우리 사진들과 추억들이 뜨더라..
내년에는 2년전 오늘 그 내후년엔 3년전 4년전... 지우지 않으면 계속 뜨겠지?
지우면 되지만 그게 쉽지않아.
너 잊어버릴까봐 두려워.

내가 sns 자랑하는거 좋아해서 자기가 좋은데도 많이 데려가 주고 사진도 많이 찍었잖아.
오늘은 작년에 자기가 직접 빼빼로 가지고 LOVE 크게 만들어줬던 사진이 뜨더라.
진짜 너무 행복했는데. 그거 망가질까봐 조심조심 사진찍어서 sns에 자랑하고.
그래서 그런지 이번 빼빼로데이는 씁쓸하더라. 무슨날마다 자기가 계속 생각나겠지.

너생각하면 아직 힘들고 아픈데.
그래도 잊어버리고싶지않아.
너랑 함께 있던 시간은 너무 행복했고 좋았고 넘쳤으니까.

나만 그런건가?
넌 힘들었나? 난 아무것도 모르고 내행복함에 너가힘든것도 몰랐나봐.

매일 하루에도 몇번씩 너 생각하면 내가 왜!!! 몰랐을까? 내가왜널 잡지못했을까?
왜 마지막에 너의곁에 없었을까?
그날 내가 보고싶다고 할때 너한테 갔어야하는데. 후회되고 나한테 넌 든든하고 소중한존재였는데 나는 너한테 그러지못했던게 죄스러워..

어디가든 뭘먹든 뭘보든 너가 있었으면 이랬을텐데.. 라고 생각도해.

지난주말에 친구 결혼식에 부케 받았어.
원래 우리 결혼계획있어서 내가 받기로 한거잖아.
너가고 없으니 다른사람이받으면 좋겠다 했더니 친구가 내가 받았으면 좋겠대.
그래서 엄청 당당하게 받았어.
원래는 너랑같이 가는건데.
가는길부터 너생각이 엄청나더라.
신랑신부 보면서 너랑나랑 모습도 상상해보고 우리자기 얼마나 멋있을까 상상으로 그려도봤어.. 진짜 멋있었을텐데!!! 못봐서 엄청 아쉽더라.
그렇게 나랑 결혼할꺼라고 평생같이할꺼라고 노래불르더니.
어머님 처음인사하러갔다 오는길에 결혼에 더 가까워진거 같다면서 너가 내손꼭잡고 더 좋아했잖아.
거짓말쟁이.
평생같이 있을꺼라면서 왜 먼저 가냐?

너랑행복하고싶던건 내 욕심이었나?

아직도 이랬다 저랬다 혼란스러워 나는.
너와 같은 곳으로 가면 널 만나 다시 그 행복을 누릴수있을까? 생각도하고

지금 아무것도 하고싶지도 않고 생각도 안하고 감정도 없는 나는 지금 내가살고있는건지 아님 이게 죽은건지.
내가 죽은거같아.
그냥 시간만흘러가. 난 감정이 없어졌어.
이제는 울지도않아. 그렇게 슬프지도않아. 그렇다고 즐겁고 행복하지도 않아. 그냥아파.!
가슴이 아프기만해.

너를 너무 좋아하고 사랑했나봐 너가없어져서 내가 느끼는 지금 이고통이 지옥같고 지옥보다 더 고통스러운 이고통을 너무나도 잘알아서
나를 사랑하는 사람이 이고통을 느낄까봐 난 아무것도 못하고 이 지옥같은 고통을 느끼고 있는거같아.

지켜줘.
나버틸수있게 너가 나좀 지켜주라.

누구보다 힘들었고 누구보다 괴로웠고 울고 싶었던 여러분
내일은 꼭 다른 어떤 누구보다도 행복하세요

언니안녕 나 또왔어
나진짜 현셍 바쁘게살고
그만큼 노력하니까 알아주는 사람들도 생겨서 돈도 진짜 열심히 벌고
공부두 열심히한다? 외적이나 내적이나 현명한 여자가 되고싶어서 노력 많이하구 있는데.. 근데 언니
나일부러 이렇게 지내는거 같기두해
안그러면 마음이 너무 휑해
나도 똑같이 가고싶은데
그럴용기조차없어서 아둥바둥 사는 나란 애 그냥 겁쟁이야 나는
주위에 말못하는데 그리움은 커져서
힘이들어
보고싶어
언니 왜없어..
사람들한테 말하면 멘탈 약하게 보거나 불편해하니까 속에서 더 곪네
그리워하는것도 멘탈약한거야? 나 친구가 그랬는데 나 진짜 상처 받았어
보고싶어 ...
진짜로 보고싶어 이야기 나누고싶고
내눈빛만봐두 언니 알았잖아 내맘
내속 깊은곳 까지 걱정해주는 사람
언닌데 내가 어떻게 잊어
짜증난다ㅠ... 언니 못보는현실도
못기대는 이현실도
내가정환경도 내몸도 내상황도
올해왜이렇게 버거운거야
신은 참을수있는 고통만 주시고 가신다는데 맞는건지 아 너무 버겁네
또 이렇게 끄적이고 갈게 나버틸수있게 힘좀 줘언니 요새는 아침에 일어나자마자 정신차리자 ㅇㅇㅇ 하면서 내이름 되뇌이면서 시작하거든..
힘내볼게ㅠ.......

언니야 울형아
오랫만에불러본다
이제 곧 언니를보낸지 3년이란 시간이 다되어가네 ,
멀쩡하게 살아가면서 웃고 떠들고 밥도먹고 하다가도 한번씩 크게오는 그리움이 얼마나 아프게하는지 ,,
오늘도 그런날인가보다
언니야 한달전에 동생 둘째조카낳았는데
다 보고있제?
내 욕심이겠지만 그곳에서 아부지엄마
그리고 언니조카들 잘지켜주라
보고싶다 우리언니 우리언니야
그리고 미안해 지켜주지못해서