엄마

사랑하는 가족을 떠나보낸 사람들은 다 똑같나봐. 어떻게든 고인과의 이별에 대해 내 잘못을 찾고 끊임없이 자책하고 후회를 해.

그때 ~하지말고 엄마랑 더 시간을 보냈더라면...
그때 그말/상황을 더 주의깊게 신경썼더라면...
그때 내가 더 ~했어야 했는데...

나 역시도 하루 매일 종일을 그러고 있어.
끊임없이 내 잘못을 찾고 돌이킬 수 없는 현실만 부정하며 온 화살을 내 가슴에 꽂고 있어. 분명 엄마가 좋아하지 않을 내 모습인데
혹여라도 이런 내 모습을 본다면 아주 정말 아주 가슴 아파할 엄마를 누구보다 내가 제일 잘 아는데. 그러니 멈춰야 되는데.

엄마가 남기고 간 아빠와 오빠를 온몸으로 지켜내야되는데. 엄마는 그런 강단있는 딸을 참 자랑스러워 했는데...

엄마♡♡♡
할머니랑 엄마 한번만 만날수있다면
안 울고 잘 살아보자 이런 생각이 들꺼 같애
할머니랑 엄마 꿈 자꾸 꾸고 보고싶어서 나도
엄마 있는데 가고싶어
자꾸 엄마 꿈꿔서 막 울다가 일어나서 또 울어
내가 태어나지 않았다면..
내가 결혼 안 하고 엄마랑 둘이 살았다면...
엄마 안 죽고 나랑 행복하게 살았을꺼야
2003년 5월로 다시 돌아간다면 난 엄마 아빠만
좋아하고 사랑하고
해외 여행도 다니고 엄마한테는 더 잘해줄꺼야
미안해
엄마 못 본지 이제 1년밖에 안 됐는데
너무 힘들다
앞으로 이렇게 얼마나 힘들고 슬프고 외롭고 후회하면서 살아야 할까?
오늘은 힘들어서 엄마한테 투정부린거야
내일부터는 마음 단단하게 살께
사랑해 진짜 사랑해 보고싶어

시간은 무심하게도 빨리간다
보고싶다 동생아 그냥 보고싶다는 말 밖에 할 말이 없다

너는 얼마나 후회 하고 있을까
지나고 보면 별 것 아닌 일에 너는 마음이 여려 그렇게 선택한 일을 후회 하고 있겠지
너랑 나 밖에 모르는 엄마 아빠 할머니 누나까지 두고 이렇게 마음 아프게 하고 가버려서 너는 더 힘들겠지 혁아
누나는 어떻게 지내야 할까
옆에 있어 무심하고 냉정했던 누나라서 벌 받는 거겠지 다 미안해 누나가 다 미안해..

니가 없으니까 우리 같이 좋아했던 음식도 맛이 없고 일상이 재미가 없네
나는 왜 그때 니가 없어도 된다고 생각했을까..
이별을 바랬지만 이런 이별은 내가 원한게 아닌데..
나이만 먹었지 사랑도 모르는 바보같은 나를 너무 사랑해줬던 니가 너무 그립다.. 매일 매일을 후회해봐도 이젠 소용이 없어서.. 너무 아프다
내 사랑아.. 이제 마음 아프지 말고 편히 쉬렴
살아서 고통받는 이 벌은 내가 다 받을테니..
나는 얼마나 더 벌을 받아야 널 다시 만날수 있을까.. 이 죄를 언제쯤이면 용서 받을수 있을까..

낼 나 셤 봐.
공부할때마다 너랑 꼭 같이
합격하게 해달라고 기도했는데...

너가 남긴 책들이
공부 흔적이 없더라.
그냥
넌 책을 참 깨끗이 보나보다하면서도
홀로 그 속에서 고민만 했던걸까 싶고...
너의 시간들이 너무 궁금해졌어.
그 안에서 안답답했니?
얼마나 힘들었니!
왜 이렇게 된걸까...

낼 셤봐야되는데
머리가 하얗다.
더 공부하라면 이젠 못 할것같아.
넌 나보다 더 오래 더 어려운 공부였는데...
그냥 다 털어버리고 좀 쉬지 그랬어