우리는 함께 한 시간이 별로 없잖아
그래서 너가 간게 더 실감이 안나
그냥 고향집에 네가 있을 것 같아.
그나마 함께 했던 작은 시간 속에
힘든 네게 야박하게 굴었던 못된 나만 있어 괴로워.
넌 내가 고향집에 오면 내가 좋아하는 골벵이무침과 조카들을 위해 콘슬로우를 해주고 맛난 군것질거리를 사다놓곤 했는데...
그 따뜻한 마음만 받고
난 해준게 없네.
누나라는게 왜 이리 정이 없었을까
가족의 냉정한 피는 내가 받고
따뜻한 피는 너가 다 물려받았는데....
차라리 너가 오빠였음
우리가 더 좋은 시간 많이 보냈을까?
넌 다정한 성격을 갖고 있어서
나와 다르게 동생 잘 챙겼을 것 같아.

그냥 이번에도 예전처럼 시간이 약일줄 알았어
너가 언제나 그랬듯 잘 버티며 지낼 줄 알았어.
너무나 너를 외롭게 했다
누나라고 하나 있는게...
너를 챙기지 못하고 더 힘들게 했다.
나땜에 너가 그렇게 간것같아
너무 미안하다.
너와의 마지막들이 생각난다.
다 후회로 물드는 시간들이다

보고싶다
살아서 다시 우리곁으로 와줘
정말 몰랐어
생각지도 못했어
너가 그렇게 갈 거라곤...

너없이 우리가족
앞으로 어떻게 살아야하나
엄마아빠...나는 ....
너가 있어야 완벽한 가족인데...

아...미치겠다.
널 이렇게 보내버려서
너가 너무 안타까워 죽겠다
내동생
너의 삶은 왜 이리 힘들었니
이럴꺼면 신나게 놀고나 가지...

다른 사람은 시도만 하고
다시 잘 살아나던데
넌 어찌 한번에 갔어!
어떻게든 널 다시 살릴 수 있었다면
우리 가족 미친듯이 네게 더 잘했을텐데.......

너의 마지막 신호들을
이상하다 생각하면서도
왜 한번 의심하지 않았을까
걱정만 하고...
내가 나만 아는 못된 누나라서 그런거야.
그래서 널 못 잡았나봐.
죽을때까지 이 죄책감 갖고
널 위한 기도하며 살게
천국이 있는지 모르지만
환생을 하는지 모르지만
영혼이 있는지 모르지만
무엇이든 널 위해 기도할게

너의삶에 끼어들어서 미안해

아직도 안믿긴다
현실부정을 하고 있다.
아~~~정말 안믿겨안믿겨
왜 왜왜 내가 할수 있는게 아무것도 없어서 미치겟다.
그냥 너가 살아돌아오는 것밖에는.....
제발 살아돌아와주라.....
제발 제발 시간이 거꾸로 흘렀으면 좋겠어..........................
너무 보고싶어 너무 미안해 미치겠다.

아빠 밤에 잠이 안와서 이렇게 남겨본다.
맨날 수동적으로 답했던 난데 나는 아빠가 죽었을 때 눈물도 많이 안났다.
왜 자식한테 그런 모습을 보여줘야 했는지도 이해 안가고 그런데 탓은 안할게
아빠 탓도 하고 아빠 원망도 했었는데
그냥 툴툴 털어버릴게 아빠에 대한 기억을 내가 피하는 건지 내 기억이 흐물해지는 건지 모르겠다. 키워줘서 고맙다. 아빠 말 대로 용기있게 한번 살아볼게

안녕? 오랜만이다.
이제 오빠가 떠난지 이제 곧 반년이야..
처음에는 얼굴이 생각도 안나더니
요새는 오빠의 모습 하나하나가 떠올라서 자주 울고 자주 오빠를 떠올리고있어.
지금 오빠는 편안할까? 아니면 후회하고있을까?
얼마 전 어버이날이었지? 나는 엄마아빠랑 ㅇㅇ랑 갈비먹고왔어.
잘지내고있다구 전해주려고..
엄마랑은 처음엔 오빠 얘기 하지도못했는데.. 요새는 그냥 아무렇지않게 웃으면서 하고있어.
잘 갔을거라고.. 그리고 힘들었다고..
오빠..
오빠가 남겨둔 일 잘 해결되게해줘.. 나 진짜 너무 힘든데 잘버티고있거든.. 오빠도 알고있지?
그리고 내가 나쁜생각 날 때 조금만 도와주면안될까?
오빠.. 시간이 자나서 일들이 마무리가 되면
그때 꿈에 한번 나타나줘. 잘있다구.. 수고했다구.. 고맙다고 말해주라..

너무 보고싶다..