오빠 잘 지내?
요즘 어때? 거기에선 행복해?
별일은 없지? 아픈데는 없고?
아빠는 만났어? 아빠가 뭐라고 안해?
왜이렇게 빨리왔냐고 혼내지 않았어?
벚꽃 봤어? 너무 예쁘더라.
요즘 햇살 좋으니까 좋은 곳 많이많이
여행도 다니고 그래
아까 옛날 어릴때 나왔던 가수들 노래를 들었는데 오빠생각나더라.. 그때도 힘들었지만 힘들었던 그때가 행복했던 시절이였어 우리에겐. 그때로 다시 돌아갔으면 좋겠어. 어릴적 그때로 돌아가서 다시 시작할 수 있다면 얼마나 좋을까.
시간이 왜이렇게 빨리 가지?
하루는 너무나 긴데..
오빠가 먼 여행을 떠난지 벌써 한달이 다 되가.. 우리는 잘 지내보려고 노력하고있어
집이 너무 허전하고 오빠 빈자리가 너무 크지만 조금씩 일상으로 돌아가서 적응해가는중이야..
오빠 우리 걱정은 하지말고 제발 그곳에서는 외롭지말고 하고싶은거 다하고 가고싶은곳 다가면서 재미나게 즐겁게 행복하게만 지내줘.. 오빠말처럼 오빠가 잠시 멀리 여행을 떠난거라고 생각하고 우리 남은 가족들 이곳에서 해볼 수 있는거 다해보고 최대한 늦게 오빠 있는곳에서 다시 만나자.
그러니까 그때까지 오빠도 그곳에서 원없이 하고싶은거 다해보면서 기다려줘
나중에 다시 만나 오빠

엄마 엄마가 죽은뒤로 우리집 엄마 보험금으로 빚도 다 갚고 이사갈 돈도 모을 수 있게 됐어
나는 이게 너무 짜증나고 화나서 견딜 수가 없어
이 상황이 엄마를 죽게 만든 것 같아
엄마가 죽은 뒤로 더 이상 밤에 술 먹고 고함지르는 소리는 안 들려 너무 고요하고 평화로워
나는 이 고요함 속에서 미쳐가는 것 같아

너무 보고싶고 사랑하는데 미안해서 다시 만나도 얼굴을 제대로 못 볼 것 같아 얼른 내가 꿈에서 깼으면 좋겠어

4월 7일...
오빠가 떠난지 벌써 1년이라는 세월이 흘렀어
아직도 꿈같고 믿기지 않아...

그 날 기억이 아직도 이렇게 생생한데
오빠가 중환자실에 누워있던 4개월이라는 시간이 이렇게 생생한데
지금은 만질수도 볼 수도 없다는 사실을 부정하고 싶을 뿐인가봐

보고싶다.... 진짜진짜 너무 많이 보고싶다

오빠야
내 오빠로 태어나줘서 고맙고
다음생에도 내 오빠로 태어나줘 사랑해

화영아빠 잘있지
많이 보고싶다
아빠가 없는게 지치고 거의 밤마다 울어
다 원망스럽다 화영아빠 많이 많이 보고싶어

떠난지 6년이야
근데 이상해 정말
작년 가을부터 너무 힘들어
계속 어제 떠난거같이 너무 아프고 괴로워
이상해
그치 정말 이상하지
오늘도 어제 떠난것같고
어제는 그제 떠난 것 같았어
내일도 오늘 떠난거처럼 아플거야
무서워서 잠들수가없어
살수가없다
왜이래 갑자기
오빠 거기서 무슨일있는거야?
왜 이렇게 갑자기 날 아프게해
잘못했어 미안해