할머니 할아버지. 그 곳은 어떠신가요. 이 곳보다는 조금 더 살만하신가요.
저는 오늘 할머니 할아버지와 함께 나눴던 마지막 대화를 수백번 되뇌었습니다. 할머니가 공부는 못하고 머리는 나빴어도 사람은 잘보니 남편감은 봐주겠다고 하셨잖아요. 이따금 저랑 맛있는 커피와 빵을 같이 먹겠다고 하셨잖아요.
할머니 할아버지처럼 건강하려면 지금처럼 계속 운동해야한다고 대견하다 하셨잖아요... 그 말들이 가슴에 남아 지워지질 않아요.
평생을 고생 속에 사셨으면서 마지막도 그렇게 끝내실 수가 있나요. 두분 다 너무 보고싶습니다. 그 곳에서는 부디 즐거우시길...

엄마 오랜만이야
나 많이 아팠어 그래서 걱정이 됐는데 한편으론 엄마한테 빨리 가고싶기도 했어
엄마 내 옆에 있어? 애기들땜에 나 지켜준거지? 나 괜찮은거 보면...
애기들이랑 행복하게 잘 살께 이젠 내 건강도 챙길께
엄마 나 많이 슬퍼 서러워 외로워 매일 슬퍼
엄마한테 이런저런 얘기하고 싶어
이렇게 나이 먹어도 엄마 필요한데 엄마 나한테 화난다고 그렇게 죽으면 나 어떻게 살라고..
참고 버틸께 엄마한테 해 줄 얘기 마음속에 다 담아놨다가 한꺼번에 다 얘기할꺼야
엄마 내 얘기 듣는거 좋아했잖아
그러니까 엄마도 내가 참고 버티는 동안
기다려줘 그땐 내가 식혜도 만들어주고 갈비찜도 만들어줄께 나 기다리고 있어 너무 보고싶어 진짜 미치겠어 사랑해

아빠...
아빠 떠나보낸지 5개월 정도 되어가네...
시간이 흘러도 아직도 힘든건 똑같은거 같아...이 악물고 살아가는데 순간 멍때리다 보면 나도 모르게 울컥하는 순간이 와
정말 그때는 미쳐버릴꺼 같아..나도 같은 길을 걸어갈까 싶어서..
그 일 있기 바로 전에 여행도 같이 다녀왔는데 여행다녀와서 그런 결심을 한 아빠가 너무 밉더라..
상주노릇하면서도 믿기지가 않더라 .. 분명히 주말에 마트에서 장보고 술한잔 하기로 한 아빠였는데..
나 놔두고 그렇게 가버려서...너무 마음이 아프더라
나 자신도 원망 많이 했어..통화목록 보니 아빠한테 걸려온 부재중전화 2통 있더라..
나 회식한다고 못받은 아빠 전화였는데..그 다음날 전화라도 할껄..그냥 카톡으로만 소식전하고 말았는데..
그 전화 못받은 내가 너무 원망스럽고 자책하게 되더라..
그 전화라도 받았으면 아빠의 마음을 좀 더 알 수 있지않았을까? 아빠가 그 결정을 하지 않았을 수도 있었을까 ?
이런 자책감...
아빠...어디가서 하소연 할 때도 없었는데 이제 여기 와서 속마음 좀 털어놓으려고...
많이 보고 싶고 사랑해..아빠...

응댕아 여긴 비가 거의 2주째 내리고 있다
꼭 자기가 내 모습 보고 슬퍼하는 것처럼..
오늘 따라 정말 한없이 착하기만 했던 너의 모습들이 더 그리워지네.. 우리 둘 다 행복했으면 하고 행복하자고 했던 내 선택이 우리 둘 모두를 불행하게 만들어버려서 매일을 후회하면서 살아..매일 너무 그리워..
시간이 꽤 많이 흘렀는대도 너의 마지막 모습이 아직도 생생한데 나는 어쩌면 좋니..

오빠, 맨날 기억을 피하기 급급해서 일기에조차 단 한번 쓴 적 없는데 오늘은 용기 좀 내봤다. 오빠, 엄마 꿈에는 그렇게 곱고 멋지게 찾아가면서 왜 내 꿈에서는 안 그러냐. 못생겼다고 안 놀릴게 제발 좋은 모습으로 한번만 와주라... 오빠, 헤아릴 수 없을 만큼 많이 보고싶어. 우리 같이 봤던 영화 코코에서처럼 예쁜 곳에서 잘 지내고 있어 나 갔을 때 반겨줘야돼 재밌는 얘기도 많이 해줘야돼 나 그동안 못놀아준 것도 다 놀아줘 나 오빠 없어서 많이 심심했으니까. 그럼 안녕 예쁜 동생이 사랑하는 오빠에게