아빠 날씨가 추어졌어
난 이제 2주기가 다가 오는데...잘지내요?
내 슬픔도 내 죄책감도 무뎌졌다고 생각하는데
아닌가봐
나 알바하면서 아빠가 아파서 돌아 가셨다고 했어
그리고 정신 없이 알바하고 그냥 잘 지냈다?
그 안에서 나는 그냥 나이 많은 아빠 병환으로 보낸 사람 그냥 알바생이야.
그런데 난 속으로 철렁철렁했어.
경험이 없잖아
그리고 마지막까지 아빠를 살리려고한 그교수가 계속 떠올라.
그래서 아빠가 그런 선택을 했나봐.
사람들이 그래 애들도 있고 옆에 신랑도 있ㅇ.니까 긍정적으로 생각하라고.
말이 안되지?
우리 아빠도 자식이있고 옆에 배우자가 있는데 그렇게 갔잖아.
어제는 지인 아버지가 돌아가셔서 상가집에 갔다 왔어
부럽더라
병환으로 돌아가셨는데...
그집 식구들이 너무 부럽더라
죽음은 누구나 경험하고 그리워하는 건데...
난 이래...난 아직도 이래...잘 모르겠어
내가 힘들어하는게 몰까
내가 긍정적으로 어떻게 살까?
아빠 죄송해요 미안해
아빠의 살 기회를 내가 저버렸는데...
웃기게 힘들다고하는데....미안해...
아빠 내가 너무 못나서 미안해
그런데 미안해도 요즘 아빠의 얼굴 목소리가 요즘 자주 생각나
그립다 너무 그리워

사랑하는 내 하나뿐인 남매 내 오빠
잘 지내나? 이제 날이 추워지는데 추위많이타는 울오빠 안 추울까 걱정되네 보고싶다 그냥 보고싶다 내가 살면서 가슴을 치면서 울어본적이 있겠나 ? 근데 오빠 니 생각이 날때면 가슴치면서 눈물이 나온다. 나는 오빠 늙은모습도 궁금하고 아들딸 낳고 사는모습도 너무 보고싶었는데 왜..왜..너무 밉다가도 보고싶어서 미칠거같다 오빠 내 남매 내 하나뿐인 내오빠 오빠야..가지말라고 소리치고싶다 보고싶다너무 다음 생에도 꼭 우리 남매로 만나자 그땐 내가 누나로 태어나서 정말 잘해줄게

울어도 울어도 끝나지 않을 슬픔....

아빠..
아빠가 하늘나라로 간지 이제 막 일주일이 되었네
나는 어제부터 다시 출근해서 일상으로 복귀하려는데 솔직히 너무 힘들어..
자꾸자꾸 생각나고 자책하게 되고
왜 아빠한테 먼저 자주 연락하지않고 몸은 괜찮은지 잘지내는지 신경써주지 않은건지
너무너무 후회되고 속상하다
아빠 납골당 액자 만드려는데 사진은 왜이리 없는건지… 너무속상해
마지막 아빠랑 연락이 거의 두달전이라
카톡을 자꾸 돌려보게되고..
추석명절선물 좀 보낼걸 후회도 되고
너무 후회되는게 많아…
나 힘든거 우울한거만 생각하고 정작 아빠가 외로울거라곤 생각을 못했어…
미안해 아빠
정말 긴 악몽이였으면 좋겠다고 매일 생각해
아빠는..아빠가 좋아하던 바다에서 마지막을 보냈네
그쪽가서는 젊을때 하고싶던 음악일도 하고 좋아하는 낚시도 하면서 행복하게 살았으면 좋겠어
진짜진짜 보고싶고 사랑해 아빠…

안녕 외할머니 나 다영이야
외할머니가 떠난지 벌써9년째네
추모공원 가려고 편지도 다 써놨는데
막상 가려니 발걸음이 떨어지지 않아

꿈속에서 외할머니 참 많이나와
웃긴게 어 외할머니 돌아가셨는데
아닌가?헷갈리더라고..
꼭 외할머니 살릴라고 꿈속에서노력하는데
어떻게 해도 못 살리더라고
왜 안 좋은모습으로 나와...
꿈에서 깨면 잠시 헷갈려
아 외할머니 살아계시지 101동에
꿈속에서 외할머니 돌아갈뻔해서
소중하게느껴졌어 이말 하러 가려는데
몇분뒤에현실이 느껴지더라
아 돌아가셨지 또 난 못살렸구나
꿈속에서조차도...

나 엄마 아빠 사랑 못 받았고
외할머니 사랑만 받은게 기억나
나 참 죄인같다?
내가 엄마아빠랑 살기싫어서
매일 울고불고 떼써서
바로앞 아파트로 이사와줬잖아
근데 나중에 서서히 나이먹고
외할머니 보러가는날이 얼마 안 됐어
후에는 엄마아빠의 부부싸움이 싫어서
피난처로 생각했어 외할머니의 집이

그냥 이사오지말라고 할걸
그냥 떼쓰지 말걸
왜 응석부려서 외롭게 뒀을까

벌받았나봐 나
하루에 열알이 넘는 수면제와 정신과약들
이런 기분이었을까 외할머니?
웃긴게 되돌릴 수 없어
외할머니 목소리를 잃어버렸어

외할머니가 가지고다니던 동전지갑
지금 생각해보면 난 성인인데
그 꼬질꼬질한 지갑 바꿔줄 수 있는데
줄수가없어 사도 소용이없어
울면서 글쓰네 돈이 있어도 지갑하나
줄 수 없다는게 보고싶어 정말로