사랑하는 내동생 ..
벌써 너를 떠나 보낸지 4년이나 되었어..
오늘이 그날이야.. 몇일전부터 가슴통증에 너무 힘들어 하고 있는데..아무래도 누나 머리속에서 이날이 다가오고 있어서 더욱 신경껐던덧 같아.. 이런통증쯤이야 견딜수 있지만 너없는 이곳은 시간만 가고 나는 그날에 맘춰 살고있어.. 늘 미안한 마음뿐이야 시간을 되돌리고 싶은 생각밖에 안나고 내가 왜 그랬을까 그때 너가 힘들때 왜 도와주지 못했을까..
너가 이렇게 먼 곳으로 떠나 할 거라고는 꿈에도 생각해 본 적이 없어 지금 너가 없는 빈자리가 누나에게는 너무나 크고 너무 많이 힘들다 벌써 사 년이나 되었는데 왜 다 멈춰 있는 것 같은지 세상은 그렇다고 멈춰있지 않더라고...
이름만 가족이지 내가 너에게 해준덧도 없고 너무 큰 상처를 준 것 같아
너가 외롭고 힘들었을 그 시간을 갱각하면 정말 가슴이 찢어진다..
6월만 되면 아빠생신 누나생일 그리고..너 기일이 있어 ..
가장슬픈..
너가 가장 그립고 가장 가슴아픈..
늘 하고싶은말 너무 미안하고 정말 사랑한다는말 해주고 싶어..사랑해 내동생
너무너무 그립다...

나는 무병장수할 거라서 좀 오래 기다려야 할거야 바보야!!!!!

엄마!
너무너무 보고싶어요.
오늘은 꿈에서 엄마를 볼 수 있을까.
엄마, 많이 미안하고 많이 사랑해요.

오빠 잘 쉬고 있나? 난 오빠의 하나뿐인 동생이고 오빠의 자랑이지
어제 발인끝내구 집와서 이제 좀 쉬구 있는데 여기저기 오빠 흔적들 뿐이라 오빠 생각밖에 안나고 마음이 너무 아파

항상 내가 방에 누워있으면 내옆에 달싹 붙어서 비비적거리구 그랬는데.
그러면 나는 까슬거리고 불편한다고 저리가라고 욕하구 그랬찌
그 불편한 느낌 한번만이라도 다시 겪고 싶어 죽겠다.
울 오빠 참 우리 속 많이 썩였지?? 나 오빠 참 많이도 미워했는데 그래도 울오빠는 참 착하고 맘이 여려서 결국은 용서하게 되더라. 그리구 오빠가 나랑 엄마를 너무 사랑하니까.. 그런 오빠를 우리가 어떻게 끝까지 미워하겠어?
좀 더 따뜻하게 대해줄걸. 떠나기전에 나보고 닥터스트레인지2 같이 보러가자한거 생각나네. 나 그때 귀찮다구 거절했는데 ㅋㅋ 같이 좀 봐줄걸.. 그게 뭐가 어렵다구 참내..
많이 미안해 진짜루..
오빠는 우리 너무 사랑해서 오빠가 짐 다 짊어지구 떠난거같아. 우리 맘 편하라고..
근데 나는 이제 평생 오빠를 못놓아줄거 같아서 너무 무서워. 좋은 곳에서 푹 쉬려면 놓아줘야한다는데.. 오빠 살아있을때 고생만 했는데 그곳에선 걱정없이 편안해야하는데.. 내가 어떻게 오빠를 놓아줄 수 있을까?
아직도 나 놀리던 오빠 목소리가 생생해.
울오빠~ 잘생긴 얼굴 갖구 인물값 더럽게 못하던 우리 바보오빠 진짜 딱 한번만 보고싶다. 생전 따뜻하게 한번 안아주지도 못한게 너무 맘이아파
오빠 분명 잘 살수 있었는데.. 왜 그렇게 된걸까? 오빠를 그렇게 만든 사람들이 너무 원망스러워.. 근데 괜히 저주하고 미워하면 뭐하겠어.. 오빠를 그리워만 해도 모잘라.. 내가 정말 많이 사랑해.. 자주 찾아올게 이 바보야.. 이제 걱정없이 푹 쉬어라

사랑하는 내동생
생일축하해
축하받을 너는 없지만