아빠 너무 보고싶다
그냥 다 내 잘못같고 못난딸이라서 너무 미안해 그렇게 엄마 사랑하면서 왜 남겨두고 간건지 모르겠어 남겨진 사람들이 얼마나 슬퍼할지 생각해볼 겨를도 없이 너무 힘들었던거지?
징후가 조금씩 보였어도 가끔 좋아졌다가 나빠졌다가 그래서 조금씩 좋아지고있는 줄 알았어 그냥 혼자두면 안됐던거였네.. 몰랐어 진짜.. 평소에 나랑 대화하다가 말싸움하게되면 언제나 아빠가 이겼는데 언젠가부터 싸우다가 먼저 미안하다고 하고.. 그럼 나는 괜히 머쓱해져서 침묵으로 이야기를 끝냈어 그랬으면 안됐는데.. 전날에도 나랑 엄마랑 손녀딸이랑 봤으면서.. 나 결혼식도 못올렸는데 누구 손 잡고 입장해 아빠?
이제 나는 결혼식 미련도없지만 내 동생들은 어떻게해? 딸만 셋이라 아빠 세번 다 입장해줘야한다고 우리 아빠 세번 다 우는거 아니냐고 이야기했었잖아
고지식하고 고집세고 남에게 피해끼치는걸 싫어하는 사람인걸 알고있지만 아빠를 아껴주는 친구들도 친척들도 그렇게 많으면서… 왜 안털어놨어… 아직 한달도 안됐는데 그냥 다 실감이 안나 이상해 아빠 사진이랑 동영상 계속 보고있어 진짜 이상해 말도안되고 무슨일이 일어났는지도 잘 모르겠어 사실
아빠 마음이 이해가 안가는것도 아니고 이해가 되는것도 아니야 처음엔 당황스럽고 믿을 수 없었고 허무하고 원망도 되고 화도 나고 근데 내가 아빠한테 원망하고 화낼 자격은 없는것같아 아빠 말처럼 첫째딸이 첫단추를 잘 꿰었어야했는데 그게 안돼서 이렇게 됐을까 싶기도하고 자책도 진짜 많이했는데 모르겠어 이제 반절 정도는 자꾸 이 모든상황에 대해 합리화 하게 돼 우리 엄마봐서라도 나는 내 딸 봐서라도 악착같이 살아야하는거잖아 다른 가족들 내가 다 지킬거니까 잘 좀 지켜봐줘 첫째딸이 만회하게 해줘야지
살면서 단 한번도 아빠를 무능하다고 생각한 적 없는데 아빠는 아빠 스스로를 그렇게 생각했더라 그렇게 느껴지게 행동한 내 잘못이겠지 미안해 우리 최근에 가족여행 다녀왔었잖아 그때 행복했는데 그 기억으로 살아가야할 것 같아 너무 미안해 나중에 만나자고 내가 그렇게 이야기했는데 진짜 만날수있으면 좋겠다 제발 나랑 인연이 되면 좋겠어 울 엄마랑 동생들도 다음에 꼭 만나 아빠 사랑해

그냥 너무 보고싶다. 보고싶어 죽을 것 같아. 한 번만 더 기회를 주면 이제는 절대 안 놓을게
야 뭐가 그렇게 급했는데. 진짜 뭐가 그렇게 급해서. 그렇게 아름다운 나이에 가야했는데. 아직 중학교도 못 가봤던 나이고 고등학교도 대학교도 못 가본 나이인데. 신은 너가 뭐가 그렇게 이뻐서 서둘러서 데려간건데. 평생 널 잃은 13살일줄 알았던 네 친구가 벌써 19이야. 진짜 너 생각할 시간도 없는데 왜 자꾸 날 힘들게 하냐고. 원망스러운데 너 잘못이 아닌 걸 아니깐 그냥 미안하고 미안하고 미안해. 진짜 하늘은 대학같은 거 없지? 19이래도 너 하고 싶은거 다 하는 거지?? 하나님은 너를 잘 봐주시지? 그런 거 맞지? 외로우면 언제든 알려줘. 내가 바로 달려갈게. 어차피 내 인생은 너가 구원해준거니깐 내 끝이 너가 되어도 난 정말로 좋아

아빠..
이미 내모든걸 알지?
그래서 내 마음도 알아?
나 정말 이기적인가봐...
정말 나 좋으려고 나 편하려고 아빠 손 놓은건데. ...
그랬으면서 슬퍼하고 미안해 했네?
아빠 내가 얼마나 미워?
그래서 지금 나 벌 받는 건가?
아빠 그래도 버티고 버티다 아빠만큼
우리애들 키워놓고 싶은데...
욕심이야?
그러면 안되??
못된딸 좀더 못되면 안될까?
아빠 죄송해요.
난 못된딸 멍청한 딸 쓸모 없는딸.
모든게 다 후회가 되요.
아빠 힘들때 옆에 있어야 했는데...죄송해요.
돌아가고 싶어.
꿈으로라도 다시 예전으로
다시 살고 싶어.
아빠 있던 예전으로

엄마
저번 생에서 이혼하고 외동딸아이 하나의 엄마로 너무 힘겹고 외롭게 살아갔다는 걸 이제는 잊어버리고 어딘가에 머물고 있으려나… 내가 부모를 떠나보내고 난 후에야 묘 앞에서 펑펑 우는 것밖에 못한다는 불효자식이 될 줄은 전혀 생각지 못했었는데…여자 혼자 양육하기 힘들었던 그 시절부터 하나뿐인 딸 포기하지 않고 거두어 열심히 키웠는데 나는 거기에 배신을 때렸었어
죽기 이삼일 전부터 그렇게 모진 말과 행동으로 상처를 줬던 게 너무 후회되네요. 내 말투와 행동에 모든 것을 상실한 표정을 짓던 엄마의 얼굴이 생각나 지금도 미칠 거 같아..
비슷한 사연이 인터넷에서 유행하는 걸 봤는데, 슬프다는 의견들이 많기는 했지만 글쓴 사람이 잘못했고 그만큼 충분히 후회할 만하다, 자기연민에 갇혀있는 게 꼴불견이라는 의견도 있었는데… 역시 그런 걸까요? 그렇겠지?
마지막으로 제대로 대화만 했더라면… 우리 둘은 좀 더 괜찮았을 텐데, 왜 그렇게 성급하게 내 곁을 떠나갔는지, 타이밍이 하필이면 왜 그랬을까…
내가 예전부터 그렸던 미래에는 노인이 되어 몸이 불편한 엄마도 그 속에 포함되어 있었는데…마지막엔 그런 엄마를 짐처럼만 생각하는 딸로만 날 기억하고 있었을 거라는 게 가슴이 미어터질 것만 같아…

보고싶다
오늘밤 꿈에 제발 한번만 나와주면 안될까?
오빤 나 보고싶어?
간거 후회하진 않아?
후회하지마. 오빠 맘아프니 후회하지마.
우리만 할께.
우리만 미안해하고 우리만 그리워하고 맘아파할께.
오빤 제발 편히 있어.
동영상이라도 찍어놓을걸..
오빠랑 있었던일 하나씩 잊어먹는거같아서 맘아파.
딱히 할말도 없으면서 매일 전화해서 뭐하냐고 묻던거 귀찮아서 자동문자응답으로 돌려버리곤 했던거 진짜 미안해.
엄마집 갔을때 자고있던 오빠가 깨서 놀아주라할까봐 내일만 조용히 보고 나왔던것도 미안하고.
필요한거 살때 봐주라했는데 결정이 늦다고 짜증낸것도 진짜 미안해.
나 가슴이 너무 아파.
아픈데 병원 안가겠다던 오빠 기어코 데려가지 않아서 더 아프게 한것도 미안하고.
일하던 중이던 오빠 간식 사다주면서 빵만 챙기고 음료수 안사갔던것도 미안하고.
오빠를 미워했다던 외할머니에게 암말 못하고 민망한듯 웃고만 있던 오빠보면서 어떻게 그렇게 말할수 있냐고 우리 오빠한테 왜그랬냐고 못해준것도 미안하고.
회식하면 꼭 전화하던 오빠에게 혹시 사람들하고 못어울리는거 아닌가 생각했던것도 미안해.
계속 살빠지는 오빠보면서도 잘챙겨주지 못한것도 미안하고.
너무 아파 적을수조차 없는 일들도 진짜 진심으로 마음을 다해 미안하다 오빠야.

한번만 다시 전화줘봐.
뭐하냐고 물어보면.
세상 다정한 목소리로 오빠 생각하고 있었다고
우리 오빠가 있어서 나 너무 좋다고. 해보게.

이제서야 오빠에게 궁금한것도 많아졌고.
하고싶은것도 많아졌어.
나 어떡하지.
오빠가 너무 보고싶은데.
오늘 한번만 내꿈에 나와주면 안될까.
제발 한번만.