어느날 갑자기 떠난 언니를 이해 할 수가 없었다.사는게 힘들었던건 나머지 가족들도 마찬가지였으니 말이야
우연한 사고였는지 아니면 스스로 우리를 떠났는지 아직도 언니의 마음을 모르겠다
엄마는 언니를 보내고 무거운 짐을 벗은 듯 하시지만 여전히 언니의 안타까운 선택이 마음이 아프다.
언니가 그런 선택을 하였으리라고 생각 못하고 전국의 기도원이란 기도원은 다 전화를 해보았지.
그러던 어느날 꿈속에서 언니를 드디어 만난날 을 아직도 기억해
꿈속의 언니가 이세상 사람이 아닌것같아 경찰서 무인고 시신을 알아보다 찾게된 언니를 지금도 어제처럼 선명히 기억하는 건 아직도 고통이야
우리가 언니를 힘들게 하였던 것이지 세상이 언니를 힘들게 한건지 아니면 망상속의 언니가 더 이상 그리 사는 것을 용납할 수 없었던 건지
큰집 오빠가 자신의잘못도 아닌데 어린 조카들을 두고 그리 쉽게 이 세상을 떠났는지 아직도 이해 할 수 없는데 언니조차 인사도 없이 떠나 버린 것 또한 우리에게는 아직도 상처로 남아있어

내동생 현욱아.. 보고싶다. 그날의 충격에서는 조금씩 멀어지는 내 마음을 느끼지만.. 하지만, 아련한듯하지만, 또렷이 그날의 기억은 남는구나.
그 곳에서는 아팠던 몸도 마음도 평온하지? 미친듯 너의 49재를 지내는동안 반 미친 사람처럼 절을 하고 기도를 하고 지냈던 날들도 아득하구나. 이제 겨우 6개월이 지났을뿐인데..
보고싶다. 내동생. 너무 가여운 내동생. 너무 외로웠을 내동생 현욱이.
너를 안타깝고 애처롭고 원망하던 마음보다.. 너를 오직 사랑하는 마음만을 니가 느낄수있게 해줬더라면
니가 아직 우리곁에서 같이 밥도 먹고.. 눈 맞추며 이야기할수 있었을텐데.. 그렇지..
마음이 이렇게 아리구나.
그냥 마음놓고 펑펑 울어버리고 싶은 날도 있고. 너의 위패가 있는 절로 달려가서 하루종일 절을 하고 싶은 마음도 있고..
산에도 가고 싶고..
하지만, 나는 또 이렇게 현실속에서.. 웃으면서.. 밥 먹고.. 놀고.. 일하고.. 애들 보며.. 나보다 더 힘들 우리 엄마를 보며.. 또 다른 기운을 차려본다.
현욱아.. 사랑하는 내 동생 현욱아.
꼭 내세에서는 건강하고 평온한 몸과 마음으로 지내길.. 현세에 못 이룬 마음과 꿈과 희망 그곳에서는 다 풀어놓고 니 세상에서 살기를 정말 간절히 기도한다. 내동생 전현욱.
사랑한다. 미안한다. 보고싶다..

아빠 거기서는 잘 지내고 있어? 마음은 많이 편해? 우리 많이 보고싶지 않아? 나는 아빠가 많이 보고싶은데 아빠 얘기만 하면 다들 우니까 얘기를 잘 못해 얘기 안 한다고 아빠 안 보고싶은 건 아니니까 아빠 서운해하지마 알겠지? 너무 보고싶다 우리아빠..

밑에분 힘내세요
저도 하루에 몇번씩 힘든 생각이 들지만
남은 자식들 생각하면서 힘내고 있어요
물론 쉽지 않겠지만 더 이상 우리 같은 사람 만들지 않겠다는 생각으로 버티고 있어요 힘든 게 당연해요 그렇지만 우린 더 힘내야 해요

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