유정아..
울 공주 유정아...

나 정신과도 가보구 심리센터도 가보구 입원도 해보구 다 해봤어...

그 사이에 많은 잘못과 행동들을 했지만...

울 유정이가 긴 여행을 떠났잖아?
기약없는 여행을 떠난 유정이가 너무 보고 싶어서...

나도 여행을 떠나보려고 해.

나 만나면 너무 혼내면 안된다?
나도 정말 많이 힘들고 지쳐서 그런거니깐...

처음에는 울 유정이를 다른 사람들에게서 찾으려고 돌아다니다가 어느순간 문득 그런 생각이 들더라구...

유정이는 내 안에 있는거라고. 유정이는 내 안에 있고 내가 기억하면 되는거라고.

울 유정이가 뭐가 그리 급했는지 아니면 하늘나라에서 울 유정이가 너무 필요로 해서 데려간건지는 모르겠지만

내가 이기적일수도 있겠지만 이제는 너무 보고싶어.

왜 힘드냐고 물어보면 주저리주저리 처음에는 말했는데 이제는 지쳤다고 할래.

지쳐서... 이제는 그만 두고 싶어서...
힘들어서.. 힘들어서 그래...

하늘나라에서 잘 먹고 잘 자고 건강하게 지내는거 맞지?

워낙에 인싸라서 주변에 친구들도 많이 사귀었겠지...

내가 항상 하는 말.
술 적당히 마시고 있어랍!!!

조만간에 보게되면 웃지는 못하더라도 우선 따뜻하게 꼭 안아줘.
이만하면 고생했다고... 이만하면 수고했다고...

우리 만나면 우선 맛난 거 먹으러가고
여기서 못했던 것들 하나 씩 하자.

내가 정말 잘할테니까 정말 잘할테니까
받아줘야되.

사랑해 울 공주.

니 잘못 용서해주지 못할까봐 간 거라면
넌 너를 향한 내 사랑을 한없이 얕게 본 거고
나한테 복수하기 위해 간 거라면
넌 정말 가장 못된 방법으로 나한테 복수한 거야
나한테 미안해서 간 거라면
끝까지 살아서 내가 용서할 때까지 빌었어야 했어
넌 정말 널 향한 누나의 마음을 한없이 뭉개고 짓밟는 것도 모자라서 갈기갈기 찢어놨어
괜찮다 싶다가도 한없이 무기력해지고 눈물만 나는데 이대로 나도 죽지도 못해
이제 나 하나만 보고 사는 우리 엄마 아빠는 어떻게 하라고?
원망스러워서 미워하고만 싶은데 밥 먹다가도 니 목소리가 들려
누나, 하고 부르는 목소리가 반년이 넘은 지금도 생생해서 미칠 것만 같아
잠들기 전에 그런 선택을 하기 전의 니 마음, 니가 겪었을 고통이 내가 감히 상상도 못할 만큼 어둡고 아팠을 거란 걸 생각하고 몰래 울어
19년을 내 동생으로 살아놓고 이제 와선 얼굴도 안 보여주는 니가 너무 미워
내가 널 얼마나 아끼고 사랑했는지 정말 몰라?
넌 정말 그러면 안 됐어...
다른 사람도 아니고 니가 그렇게 도망치면 안 됐어
죽지 못해 살고 멈출 수 없어서 걸어
니 누나는 이렇게 살아
이 와중에도 하늘에서 넌 행복하길 바래
내 맘 짓밟고 매정하게 간 만큼 거기선 웃으면서 살아
좋아하는 게임 축구 실컷 하면서 자유롭게 살아
진짜 보고싶다 미치도록 보고싶다

얼마전에 담근 깍두기를 오늘 꺼냈는데
우리 애기가 달려와서 할머니 냄새다 할머니 냄새가 나 이랬어
엄마는 항상 김치만 만들고 우리 먹일 반찬만 만들었나봐
엄마! 이제 김치 이런거 나한테 줄 엄마가 없어서
내가 처음 만들었는데 맛은 없지만 엄마 냄새는 나는거 같애
엄마 우리 애기가 엄마 너무 그리워해 보고싶어하고
요즘 더 얘기 많이 해서 나 꾹 참다가 애기들 다 자면 그때 울어
엄마 많이 보고싶어 사랑해
매일 매일 후회하고 마음 아프고 내가 진짜 싫어
이 마음 다 기억할께
나같은건 다 잊으라고 했지만
다시 또 부탁할께 내가 다음엔 진짜 진짜
잘 해주고 엄마 마음 다 이해해줄께
사랑해 다음번에도 우리 엄마 해줘
나는 아빠는 싫었어도 엄마가 미운 적은 없었어

하루에도 몇 번씩 마음이 왔다갔다 해
실감 나지 않다가 펑펑울다가 이러면 안되지 마음 다 잡아보고도 또 눈물이 나
좋은 곳으로 간다는 믿음을 가져야 너가 좋은 곳으로 간다는데 남은 가족들을 위한 말에 불과할까봐 무서워
누나는 엄마아빠를 지키고 싶어
근데 무섭고 겁나 어떻게 해야 할 지 모르겠어
너무 그리워 그래서 더 미안해
못지켜줘서 정말 미안해
많이 보고싶어 내새끼 내동생

보고싶다.. 매일 매일을 후회만 하면서 살아
하루를 살아가는게 버텨내는게 이렇게 힘든줄 니가 떠나고 알았어
니가 그토록 괴로웠다는걸 나는 왜 니가 떠나가고 나서야 알게 되었는지 내가 너무 미안해
얼마나 아팠을까.. 그 조그마한 몸으로 그렇게 아프게 목숨을 버렸으니..
벌써 세달이 다 되어가네 너무 긴 고통의 시간이였어
우리의 부모님들은 정말 무슨 죄를 지었길래..우린 참 어리석구나 되돌릴수가 없으니 후회도 소용 없고 이 상황이 꿈이 아니란것도 이제야 알았어
곧 보러갈께