자기야 자기떠난지 벌써 3주째네..
나는 지금 아무것도 못하고있어 아직은 못하겠더라.. 내가 해줄수있는건 자기사진옆에 꽃 하나 부치는거밖에없더라.. 오빠 마지막모습 보고싶었는데 누나가 보지말래.. 그래서 못보고왔어
너무미안해 ..
그래도 그저께 다행히 누나가 초대해주셔서 탄이도보고왔어 탄이엄청많이컸더라 누나가 이쁘게 미용도해주고 목욕도시켜주고 정말 사랑많이받고있더라 탄이는 걱정하지마
마음같아선 자주 보러간다고 하고싶지만 나는괜찮은데 누나가 나보면 계속 자기생각하실까봐 도저히 말을 못꺼내겠더라... 자주가서 자기방에도 누워있고 탄이고보고 누나도보고싶지만 참아야될거같애.. 누나를 위해서 탄이를위해서 내가견뎌내야될거같애
먼훗날 웃을수있는 좋은날에 한번 더 용기내서 누나보러 간다고해야되겠어 지금은조금미룰게
아직 실감도나지않고 미친듯이 보고싶고 미친듯이 안고싶은데 어떻게 그렇게.. 아무렇지않게 말도한마디없이 힘들다는 내색하나안하던 사람이 갑자기그렇게... 그렇게급하게가야만했던거야.. 가기전 말들 내가 눈치를 빨리챘어야했는데.. 배타러간다고했을때 내가 데려다 준다고 무조건 따라갔어야했는데... 다 내탓같고 내가 따라 갔으면 달라졌을텐데 말한마디 신중히 들어볼걸.... 아무것도모르고 나는 바보같이 ..
매일매일 술.눈물로 살고있지만 용서해줄거지.. 지금은 용서해주라
생각해보니 난 자기한테 아무것도 해준것도없고 받기만했었더라 .. 매일 짜증내고 화내고 싸우고 3년동안 받아준다고 고생많이했어
매일같이 똑같이 사랑해주고 매일 데리러오고 데려다준 한결같은 사람아 보고싶다.. 안고싶다 만지고싶어
내가말했잖아 나는자기없으면 못살거같다고 하나부터 열까지 할수있는게 하나도없다고.. 세상물정하나모른다고.. 그렇게말했는데도.. 조금더힘내보지 조금더기다려보지...
내가 너무 소홀해서 미안했어 조금더사랑해줬어야했는데 나는 얼마나 이기적이었는지 사랑만 받길 원했던거같아
나이제진짜 어떻게 살아야되지..
밤이너무나무섭고 아침에 눈뜨는게 너무무서워
나이제 어떡하지 ... 어떡하지....
보고싶고 미안하고 사랑해 많이

누나야
너를 보낸지가 100일 좀 넘었어
너는 아예 2020년도에서 끝내려고 했던거 같다,,
그래서 엄마 아빠나 누나는 올해 2020년이 최악이다
이번년도부터 매일이 산지옥일거야

누나가 너 없이 모든 세월 다 보낼 수 있을까,,
한번도 생각 안해본건데,,
누나가 결혼하고 아이를 낳고, 너가 결혼하고 아이를 낳고
그렇게 우리 서로 좋은 고모, 삼촌 하자고 약속 다 했는데,,
우리 그렇게 같이 나이 먹으면서 부모님 가실 때 되면 좋은 곳 보내드리고
우리 각자 좋은 부모로 살다가 벽에 똥칠하지말고
자식들 고생시키지말고 좋은 나이에 가자고 약속 했는데,,누나 너 없이 그 모든 세월 다 보낼 수 있을까,,

시간이 지나면 무뎌지겟지 했는데 어쩜 이리 보고싶을까..
너무 보고싶어서 너 사진을 보고싶은데
너 사진을 보면,,너 그렇게 웃는 사진 보면
억장이 무너져내려, 온 몸이 다 떨리고
지금 이게 맞는건가,,하면서 손이 부들 부들 떨리는게 눈물이 계속 막 나와
그냥 너무 막 주체 할 수 없이 보고싶어서 눈물이 막 나와
근네 너무 보고싶어, 근데 사진 보면 너무 마음이 아파,,
너무 보고싶은데 너 사진이나 영상을 보면 억장이
무너져서 못보겠어,,근데 너가 너무 보고싶어,,

이게 내 현실인가 싶어, 이게 지금 내가 오롯히 받아들여야하는 시간들인가 싶어,,
보고싶어 미치겟다 내새끼,,내가 데려오든가
너가 다시 돌아오든가
꿈이면 빨리 깨든가 하고 싶다

신이고 뭐고 다 필요없고, 내 인생에서 절대 뺏기기 싫은 너가 다시 돌아오면 좋겠다
보고싶어, 미치게 아주 많이,,보고싶어 욱아,,

엄마 봄이오니깐, 날따뜻한날 이 벚꽃보면서 비타민D도 충전하면 좀 나아지지 않았을까 하는 생각이자꾸들어.
엄마 엄마잔소리가 맴맴돌아
티비에 엄마얘기는 왜이리 많은지 드라마에서 엄마얘기 없는건 없나봐
예능에서도 왜이리 엄마들이 나오는거야
세상사람들이 나처럼 엄마가 없었으면 좋겠단 생각이 들정도야
엄마 나 상여금 잘 나와서 한약도 지어먹었고있어. 요즘 너무 무기력하고 기분이 좋아지지않아서 체력보충하려구
엄마 엄마 나좀안아줘

엄마한테 내가 오늘은 서운한 소리 좀 해야겠어
며칠있음 내 생일이야 난 그것 때문인지 계속 울고 슬프고 짜증나고 우울했어
내 생일 아무것도 아니지만 엄마랑 아빠한테는
진심으로 축하랑 사랑받고 싶어
이 세상에서 진심으로 생일을 축하하고 나를 생각해주는 사람은 엄마아빠밖에 없다고 난 결론 내렸거든
엄마는 없고 아빠는 화장실도 못 가는 애기 바보여서 난 슬퍼
근데 엄마 작년 내 생일때 나한테 괜히 화나서
축하 안 해줬잖아 근데 엄마의 조카딸한테는
내사랑 이러면서 축하한다고 했더라
나한테는 내사랑 ♡♡이런거 하나도 안 해줬으면서 나 진짜 서운해
나한테도 해주지 엄마가 나 엄청 사랑하는거
난 다 알고 난 엄마가 표현 안 해도 다 알았는데.
내 생일땐 꿈에 나오지마 그걸로 선물해줘
그리고 거기가 어딘지는 모르겠지만
나랑 아빠는 다 깨끗이 잊고 살아
부잣집 딸로 태어나서 공부도 많이 하고
멋지게 살아

언니 애들이 엄마 보고싶데
내가 걱정한만큼 울지는 않아. 그래서 다행이기도 하지만 한편으로는 걱정도 많이해
첫째는 보고싶다는 말도 꺼내지 못하는거 같고, 둘째는 카톡 상태메세지만 보고싶다고.
셋째는 우리 애기 엄마도 누나들도 많이 보고 싶을텐데...어쩌고 있을지 너무 보고싶다
밥은 잘 먹고 가끔은 웃기도 하고 어린이집도 잘 다니고 있겠지? 우리 애기 이쁜 우리 애기 너무 보고싶어
언니, 나 언니 원망안해. 우리 이쁜 조카들 견디는 모습 보는거 슬프고 안타까운데
그래도 언니 원망 안해. 진심이야.
왜냐면 언니는 최선을 다했잖아. 언니가 할 수 있는만큼 최선을 다했다는거 나는 알아
언니가 마지막까지 얼마나 열심히 노력했는지, 우리 매일 통화했잖아
언니, 최선을 다했어. 많이 노력했어. 그니깐 애들 걱정말고, 우리한테 미안해하지말고 행복하게 있어
조금 오래 걸릴거야. 나 언니랑 같이 닭발에 소주도 마시고, 언니 손도 잡고 언니 꼭 안아주고, 그러고 다시 만나서 얘기도 많이 하고 그러고 싶은데.
조금 오래 걸릴거야. 우리 행복하게 지낼거거든. 엄마랑 언니 애기들하고,
언니랑 못 간 여행도 가고, 애들 크면 언니랑 가고 싶었던 데 같이 다니면서 그렇게 행복하게 오래오래 살거라서, 언니 만나려면 조금 오래 걸릴거야. 아빠랑 같이 행복하게 맛있는거 많이 먹고 좋은데 많이 다니면서 기다려줘.
꼭 다시 만나서 우리 행복하게 다시 같이 가족으로 살자. 알았지?
언니 너무 보고싶다. 보고싶고 또 보고싶고 보고싶다.
언니. 우리 언니. 예쁜 우리 언니.
내가 정말정말 엄청 많이 사랑해.