나는 내 삶이 너무 버거워서
이도 저도 안되면 죽어버려야지
했는데
오빠가 먼저 갈줄 몰랐어
정말 내 탓 많이 했어
내가 괜한 생각을 해서 오빠가 잘못 된 건 아닐까
우리 이제 올해로 동갑이네
나는 우리 부모님 늙어서 돌아가실 때 까지 볼텐데
오빠가 옆에 없어서 많이 외로워
그래서 이따금 우울해 질때마다
술을 많이 마시고 펑펑 울어
그러면 좀 낫거든
살만 해 지는지는 잘 모르겠어
그냥 살아 남은 가족들 상처주기 싫으니까
한번 살아 보는거지 뭐
오늘은 오빠가 미운 날이네
그리웠다 미안했다 미웠다 그래
2년이 다 되어가도 그러네
다시 만나면 할 말이 많아
그때까지 안녕, 안녕히

이상하다
마지막 이 흐름들이
너가 내게 남겨준 처음이자 마지막 순간들..
우린 너무 떨어져 살아서 함께한 시간이 별로 없었자나
그래서 그런 추억들 남겨주고 간거니?

널 데리고 나왔어야했는데
널 한번 더 봤어야했는데
너가 하자는거 다 했어야했는데

너가 사랑이 넘치는 가족안에서
자랐다면 누구보다 매력적인 남자
남편 아빠가 됐을텐데
가정의 부정적 요소속에
어린 우리에겐 울타리는 없었구
가족간의 사랑이 무언지 전혀 몰랐었지
누난 누나만 살겠다고 나섰고
넌 너대로 너 살길 찾겠지 하며
내 감정 추스르기 바빴어
근데 넌 왜 안도망가고 다시 돌아와
그 속에 빠져 허우적 된거니
너무 착한 녀석아

미안하다
나만 잘 살고 널 외면해서
지난 내 삶이 너무 후회된다

너가 우리 아들에게 그랬잖아
삼촌이 나중에 잘해주겠다고
왜 그 약속 안지키고 가버렸어?
빨리와서. 지키라고...

그렇게 조카들 선물 사주고 싶어했는데
너 경제적사정 생각한다고
다 거절한게 후회된다
그냥 다 받아줄걸...
겨울왕국 같이 보러갈걸...

정말 너가 그렇게 갈거라 생각 못했다.
그냥 항상 그랬듯 힘들어도 버텨내며 살거라 믿었어

내가 원래 힘든건 깊이 생각안하는데
널 그렇게 잊으면 그런 내 모습이 밉고
또 널 너무 생각하면 후회와 미안함 안타까움에 눈물이 난다.
진작에 널 더 챙겼어야 했는데
죽고나서 이러는 내 자신이 한없이 가식적인 못된년이다

그냥 어떻게 해야할지 모르겠다
슬프다가 무덤덤 했다가 그런 내가 넘 싫어졌다가 너의 죽음을 부점했다 아빠를 미워했다가
삶이 힘들어 난 그 상황을 피하고잊는 법을 택하며 지냈는데
그렇게
너에 대한 내 맘이 사라질까 무서워 잊지않기 위해 계속 널 붙잡고 있어.

내동생아...보고싶다
만나고 싶다
따스한 말 해주고 널 안아주고 싶다

내가 뭘 잘못 했을까?
어디서 부터 이 악몽이 시작 된건지
왜 난 몰랐을까?마음 상할까 말도 함부로
안했는데 물어나 볼걸 무슨 생각인지
뭘 하고 싶은지 왜죽고싶은지 사는게왜싫은지
먹고 자고 노는것도 지겨웠을까?
그깟28년 살거 낳지 말걸 !좋아하는 마트도가고
베스킨도가고 치킨도 먹고 엄마랑 살았어야지
넌 부모한테 예쁜짓도 하기싫었니
잘하고 싶지도 않았을까 살아만 있으면되는데
그것도 힘들었니? 언니는 엄마가 예뻐서좋아
내엄마여서 좋아 하는데 넌 한번도 그말도
한적이 없어 물어 보려했는데 ,
우는것도 못봤네 내기억엔없어

우리애기 엄마는 또울기 부터하네
내가 어떻게 널 잊을수 잊겠니
내일이 그날 이네
엄마는 매일 그날에 멈춰있구나
왜 그래야만 했을까 똑똑한 내새끼가
죽어버리면 끝인데 어떻게 했어야 구할수
있었을까 왜 그랬는지
이해 할수도 믿을 수도 없어 난 그날 이후
아무것도 할수도 없다 희망도 미래도
보고 싶다 사랑한다

엄마 엄마를 못 본지 이제 2년쯤 되가는 거 같아 엄마가 너무 보고싶어 친구들이 엄마 얘기를 하고 어디서든 당연하단 듯이 엄마 얘기가 나올때마다 엄마가 자꾸 생각나 그냥 조금만 더 같이 있지 나 좀 더 클때 까지만 같이 있어주지 집에서 뒷전이던 날 챙겨준건 엄마 뿐이였는데 내가 좀 더 잘 해줄걸 미안해 보고싶어 다음생엔 내 엄마 말고 엄마가 하고 싶은거 하고 살아