오빠 올 여름은 작년보다 더 덥고 비도 많이와
난 여전히 오빠 생각에 매일 울고 웃고 지내
오빠의 웃음 오빠의 주름 오빠의 냄새
모든게 그리워.. 화난 오빠 모습도 그리울정도야
오빠의 그곳은 어때?
잘 지내고 있어서 꿈에도 한번 안나와주는거지?
사진 , 동영상 모두 지웠는데도 오빠의 목소리가 담겨있는
영상을 보면 또 혼자 오열해 ㅎㅎ
오빠 목소리가 너무너무 생생한거 있지
오빠 너무 미안해 그리고 너무 고마웠어
오빠를 만나서 불행하다고 생각했어 근데 돌이켜보니 나 많이 행복했더라
많이 더 보듬어주고 안아줄껄
너무 착하고 여렸던 오빠
혼자 얼마나 외로웠을까 혼자 얼마나 아팠을까 오빠
오빠가 가고 나서야 모든걸 알아서 이제야 늦게 알아서 미안해 정말 미안해 오빠
살면서 처음으로 그리고 진심으로 가장 많이 사랑하고 내가 많이 아꼈어
사랑해 많이 사랑했고 지금도 여전히 많이 사랑해

동생이 떠난지 한달이 안됐다..
아직도 실감이 안난다. 응급실에서 보낸 8시간 입관 그리고 발인까지 하나도 빠짐없이 기억을 맴돈다
동생에게 못해준 것들 미안한 감정에 끊임없이 죄책감이 든다
정말 죽고싶다 나도 살고싶지 않다
하지만 나에겐 남은 가족들이 있다
내가 죽으면 남은 가족이 얼마나 힘들고 아플지 알기에..
오늘도 내 속은 문들어져 형태를 알아볼 수 없다..

안녕 오빠
이맘때면 맑은 하늘사진과 함께 나랑 놀러가고싶다고 카톡을 보냈던게 생각이 나
오빤 지금 어디서 뭘 하고 있을까 내가 한시라도 없으면 늘 불안해하던 사람이였는데..
어쩜 꿈에도 한번 나와주지 않네 오빠
오빠.. 오빠를 보러가고 싶은데 마음에 용기가 안나 가면 무너질거같아서 용기가 너무 안나
많이 그립고 생각나고 아프다
오빠랑 갔던 곳 오빠랑 갔던 식당들 오빠랑 먹었던 음식들 오빠랑 갔던 카페들..
우연치 않게 지나가거나 근처에가면 심장이 쿵 하고 내려앉아
당장 어디선가 다시 나타날것만 같아서 그자리에 있을것만 같아..
참 세상 덫없다 오빠 ,, 늘 옆에있던 사람이 떠나는게 이렇게 한순간이 될수 있구나싶어
평생 보지 못한다는거 우리가 함께했던 세상에 오빠가 없다는거..
이게 참 숨막히고 아파
옆에 있어도 여전히 힘들었겠지 오빤 여전히 우울했겠지? 그래도.. 버텨야지 이게 옳은선택은 아니였잖아
행복하게 해주고 싶다면서 이렇게 아프게 하고 가면 어떡해..
자꾸 입에서 오빠 오빠 라는 말이 나와.. 습관처럼 ..
오빠한테 꼭 할말이 있어서 오빠 보러가서 이야기할게 !! 조금만 기다려줘
오빠 내가 오빠 평생 기억할께 가슴속 한켠에 묻고 살게
편안하길 늘 기도해
그곳에서 편안하길 불안하지않길 외롭지않기를..

아빠 저 개똥이예요. 익명 공간이라 아빠가 지어주신 태명으로 남기고 싶었어요.
아빠 잘 지내고 계시죠? 요즘 아빠 생각이 자주 나서 힘들어하다가 이렇게 여기에 와서 편지를 써요. 벌써 가신지 7년이 다 되어 가요. 시간이 너무 빨라요.
아빠 저 많이 부족하고 게으르지만 아빠 생각하면서 다시 힘내볼게요.
엄마가 저희 사춘기 때부터 지금까지 혼자서 너무 잘 챙겨주시고 잘 키워주셨는데 아빠 꼭 엄마 잘 지켜주시고 엄마가 건강할 수 있게 도와주세요. 그리고 우리 동생도 힘든 내색은 안 하지만 제 생각엔 많이 힘들어하고 있을 것 같은데, 속이 깊은 아이니까 동생도 힘낼 수 있게 도와주시고 동생이 좀 더 행복해질 수 있게 지켜주시면 좋을 것 같아요.
아빠 저는 아빠가 너무 힘들었을 것 같아요. 성인이 되고 보니 인생이 정말 쉽지가 않더라고요. 지금도 실은 몇 시간 뒤에 전공 시험인데.. 이 편지 쓰는 공간을 발견하고 그냥 편지를 쓰고 있어요. 아빠 제 글을 꼭 읽어주시겠죠? 아빠 그동안 제가 더 잘해드리지 못해 죄송했어요. 나중에 하늘나라에서 같이 만나게 되면 저희 같이 맛있는 것도 먹고 행복한 시간 보내요. 그때까지 아빠가 너무 외롭지 않고 춥지 않았으면 좋겠어요. 아빠 저랑 엄마랑 동생 같이 힘내서 의지하면서 버티고 이겨내고 있으니까 너무 걱정하지 마세요. 제가 엄마랑 동생 잘 챙기고 있을게요. 아빠 저희 지켜봐주시면서 저희랑 함께 있어주세요. 아빠 그동안 진짜 못 꺼낸 말이지만 사랑합니다. 저 다시 열심히 공부하러 가볼게요..! 다음에 또 편지 쓸게요 아빠 감사합니다

아들아 널 보낸지 1년이다. 너무나 긴 고통이다. 잠시 쉼틈도 주지않고 네가 내 머리속에 있구나. 가끔은 다른세상에 와 있는거
같기도 하고. 네가 얼마나 힘들었을까 그래서 이해도 할까 하지만 자식을 그렇게 보내고 싶은 사람이 어디 있겠니.
항상 착하고 배려하고 고마운 행동만해서 고마웠어. 너무 미안해. 사랑해.