오늘 언니 생일이야
보고싶다 미안해

잘지내? 너가 간지 내일이면 5개월째네 어릴때부터 가족은 난 너 하나만 생각하고 살아왔는데 난 너 슬픔하나 헤아려주지 못해 미안해 마지막으로 자세히 본 너 얼굴이 벌써 가물가물해 처음 너가 우울증이랑 자살시도 했었다고 얘기할때 벌써 4년전인데 그때 너무 후회돼 그때 뭔가 했음 달라졌을까 싶기도하고 이런얘기 나만 아는데 내가 먼저 안아줬어야됐는데 너무 후회만된다 난 아직도 너가 곁에 없는게 너무 이상해 맨날 같이 얘기하고 밥먹고 옆에 같이 자던애가 없으니깐 난 아직 많이 힘들다 꿈에도 한번씩 나와줘라
너가 나한테 그랬잖아 아무도 자길 사랑하지않는거 같다고 그때 얘기했다싶이 난 너 너무너무 사랑해 사랑해 밤마다 너무 보고싶어 너무 늦게 찾아서 미안해 혼자 있었을텐데 많이 무서웠지 내가 또 바로 갔어야됐는데 진술하느라 바로도 못갔네
아직도 언니는 후회가 많아 조금만 냉정했더라면 소지품에서 뭐가 나왔었는지 왜 의자는 없어졌는지 아무리 gps가 무작위로 떠도 조금만 신경쓰면 더빨리찾을수 있었을텐데 내가 늦잠만 안잤거나 좀더 늦게 잤더라면 형사님들과 좀더 봤던곳을 유의깊게 봤더라면 너랑끝까지 같이 자취했더라면 널 구했을지도 모른다는 생각에 난 매번 무너져 가족들은 널 오랫동안 못본 상태여서 그런지 많이 덤덤하드라 난 그게 안되겠어 평생 이러고 살거같아
가끔 너 보고싶으면 카톡에다가 적었었는데 감사하게도 이런공간을 소개해주신분이 있어서 한번 올려봐 너도 볼수있기를
우리 생일도 같아서 맨날 둘이서 축하해줬는데 이젠 내가 널 챙겨야겠네 조만간 생일때 보러갈께
사랑해 내 동생 아프지마

엄마 거긴 좀 어때..?
엄마 화병 우울증으로 손목그어서 고생많이했었잖아...
내가 하필 소기업 회사 들어간지 3~4개월밖에 안됐을때라.. 살려달라고 입원좀 시켜달라고 했던 엄마 말을 미뤄서...
엄마가 손목그었따는 소식 듣고.. 119가 근처 대학병원으로 싣고갔는데..그마저도 회사눈치보여 바로 달려가지못했던 내 어리석음...그래도 엄마가 살아서 다행이라 생각했어 ..그때부터 이별준비를 했어야했나봐.... 하루는 엄마가 재활치료도 잘 받고 시장도 다녀오고 하길래.. 그래도 이제 살으려고 하시나보다.... 근데 아니더라.. 다음날 되면 또 변해있던 엄마모습.. 나 어떻게 죽어야돼? 죽는게 너무 어려워.. 하던 모습이 생각나...
1년이란 시간동안 잘 버텼어엄마... 회사다닌다는 이유로 엄마 아픈데 못보살핀거 미안해..
비로소 엄마가 떠나고 엄마의 느낌 마음 백프로 헤아릴 순 없지만...
치열하게 열심히 살아왔떤 엄마인데... 생활력없는 아빠만나 ... 나 21살부터 나 키워주던 친할머니집에 합가하게 되면서 시댁 갈등 겪던 엄마.. 가족의 배신도 있었겠지.. 이제 거긴 아픔없지...요즘 꿈에도 잘 안나오는거보니 잘 있는 거 같아...
나는..엄마 간지 1년이나 넘었는데.. 아직도 다 회복이 안되서... 이번에 보건소상담받고왔어.. 근데 도움되는지는 별루 모르겠어엄마.. 그냥 이렇게 숨쉬며 살면될까... . 나도 언젠간 떠날텐데.... 너무 슬퍼하지말자하면서도 잘 안돼...
거기선 17년도에 돌아가신 외할머니도 계실까..만났을까... 궁금하다 매일 통화했던 엄마라.. 항상 집-직장만 다니던 엄마라 더 궁금하다..... 이젠 놓아줘야하는데.....미안미안엄마..잘가..

아빠 ! 안녕.
갑자기 떠나 보낸 지 2년 6개월 정도 흘렀네...
엄마는 처음보다는 많이 좋아졌는데도... 아직도 그 시간대가 되면 많이 겁난다고 하시고 혼자 집에 있는 걸 무서워 해...
나는 그나마 회사 생활을 아직도 하고 있어서 그나마 나은 사정이긴 해...딴 생각이 나진 않으니깐...
요새는 길거리 걷다가 다른 가족들 보면 좀 부럽더라...
우리 가족도 저렇게 행복한 때가 있었는데...이젠 사소한 행복조차 누리지 못하는 형편이 되어버렸으니깐 ...
아빠가 힘들어할 때 화만 내고 공감도 못해줘서 미안해...다 지나간 일이지만 조금이라도 내가 아빠 힘들어 하는거 귀 기울여서 들어줄껄... 그러면 아직도 내 곁에 있었을까 ?
아빠가 그런 생각, 시도를 할꺼라고는 전혀 생각하지도 않았었는데...그런일이 나한테 벌어질꺼라곤 생각도 못했다...솔직히...
떠오르기 싫은 그날의 기억이지만 정말 보고싶다...아빠...요번 연휴 기간에 아빠 보러 갈께!
아빠 안 본지 두달정도 된 거 같은데 요새 그냥 나도 좀 삶이 지쳐서 그런지 아빠가 문득 보고싶은 생각이 많이 드네...
실타래를 잡고 버티고 있는데 더이상 나도 괜찮은 척 그만 하고 싶다...속이 다 썩어서 놓아버리고 싶다 정말...
그래도 난 살아가야겠지? 계속 겉으론 괜찮은 척 내색도 못하고 속으로 삭히면서 살아야겠지 ?
아빠한테 이렇게 투정 아닌 투정 부리면 좀 내 마음이 나아질 꺼 같았는데 그냥 더 보고싶은 마음 뿐이네
걱정하지마 아빠...나 조금만 더 힘내서 살아볼테니깐 걱정하지 말고..
그냥 평소에 내가 회사 일로 힘들면 내 짜증 받아주던 아빠 생각이 나서 그래..
다음주에 아빠 보러 갈께. 미워도 내 하나뿐인 아빠니깐 사랑해 아빠..사랑해 아빠..

아빠 엄마가 예림이때문에 참고있어
아빠없으니까 많이 힘들어해
엄마랑 동생이랑 언니도 나도 아빠 없으니까
우울해 예림이도 아빠 많이 보고싶데
엄마가 김포정신보건센터 도움도 필요없고 그냥 삶을 포기하고싶은생각도있어 나중에 꼭 만나자